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每個會揍你的老公都會說“還不是你的錯!”

2017-08-21 更新
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每個會揍你的老公都會說“還不是你的錯!”

  文章來源微信公眾號:彬彬有理

  我還愛他,雖然他打了我兩年

  這是一封彬果的來信求助,她詳細說了自己如何被打,卻在最後問我“我愛他,我有點想複婚,但是又不想陷入我前夫的暴力中。我該何去何從?如果複婚的話如何改變我前夫有暴力傾向的狀態?”

  26歲的她,剛失業,被打到額頭縫五針,曆盡千辛萬苦逼老公和她離婚,離婚後一個禮拜就想複合。先看看她的來信,我們再看看這種迫害的關係中問題出在哪。

  我和前夫是初中同學,初中時就追過我,我倆12年開始交往,14年結婚,一個禮拜前離異。結婚的兩年中我們經常吵架,他脾氣異常暴躁,脾氣控製能力極差,我倆吵架時他經常打我,隨手拿起東西就朝我扔過來了。每次動手打了我都把責任推到我身上,說要不是我和他吵他也不會打我。中間我也說過幾次離婚,因為實在是覺得日子過得艱難。最後一次吵架,他隨手扔過來一個瓶子砸到我的額頭,流了好多血,縫了五針,我下定決心離婚,他其實不想離,但是我就每天逼著他去辦理離婚手續,最後終於領了離婚證。後來我婆婆和我說想讓我倆複婚,說他兒子心裏有我,就是感覺這兩年多了一直沒有孩子所以他把怨氣都撒我身上(中間我自然流產了一個),但是因為我逼著他離婚他現在很生氣。現在前男友知道我離婚了,又開始追求我,但是我腦袋裏一直想的是我的前夫,我愛他,我有點想複婚,但是又不想陷入我前夫的暴力中。我該何去何從?如果複婚的話如何改變我前夫有暴力傾向的狀態?

  為什麼家暴受害者離不開施暴者?這不是孤例,而是在無數實際案例中反複出現的現象。

  家暴的真麵目是權力和控製

  之所以挑了這位彬果的求助,是因為這是我們都有可能會踏進去的坑。當我們不幸選錯了伴侶,進入一段暴力的關係中時,我們都有可能被無力感控製,成為暴力的傀儡。

  以求助彬果的故事為例,當一個人進入了一個完全不熟悉的生命階段,離婚、失業,從情感和經濟兩方麵都失去了支持。過去的婚姻雖然痛苦,但至少是熟悉的,熟悉能帶來安全感,哪怕是充滿家暴的婚姻。人們知道最差不過是被打,而離婚後的陌生生活因為不確定而生出巨大的恐懼。挨打很糟糕,但恐懼更糟糕。追求安全感是存在於我們基因中的需求,當喪失安全感的恐懼大於挨打的恐懼時,人會傾向於回到熟悉而痛苦的關係中。這是一種應激情緒,雖然我們的理智告訴我們從前的關係不健康。

  美國某大學法學院家庭暴力研討班中提出過一個觀點――“權力和控製,是家庭暴力的核心。而暴力,是外圍的表象。”

  施暴者是控製的一方,他們不僅控製配偶的身體,也控製配偶的心靈和情感。他們主導這整個關係。由於“控製”永遠是在最中心的一層,所以那些配偶,越來越會發覺自己深陷其中,無法逃離。

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控製

  這個案例中婆婆的言論非常具有典型性,“他兒子心裏有我,就是感覺這兩年多了一直沒有孩子所以他把怨氣都撒我身上(中間我自然流產了一個),但是因為我逼著他離婚他現在很生氣”。聽起來這是一個因果邏輯很嚴謹的推理,但“心情不好”沒有任何原因以暴力形式發泄。無論因為任何原因引起,家暴都是犯罪。何況哪怕這句話從邏輯上就說不通,婆婆的邏輯是“因為你沒有生孩子,所以家暴是有理由的,你應該承受家暴”“因為你沒有給我家生孩子,所以挨打事出有因,他打你是可以理解的,是正常的”。婆婆巧妙得用一個詭辯的邏輯將受害者強行按進過錯方的角色――我兒子打人不對,但還不都是因為你不對。

  千萬別相信老公和婆婆這種言論,這是繼身體傷害後的第二次精神迫害。

  如果你的愛人出現這些端倪,你就該注意了

  有暴力傾向的人無論和誰在一起,總會有一天露出暴戾的本性,從最初關係中露出的控製、恐嚇的端倪,來識別這個男人是否有暴力潛質才能防止自己開啟一段可怕的關係。

  1。恐嚇、威脅

  這種家暴方式不局限於言語的威脅,還包括通過眼神、動作、手勢威脅受害者,用砸東西、毀壞受害者的物品、傷害寵物、展示武器等方式讓受害者感到恐懼。這些行為的目的就是製造恐懼。這一般是家庭暴力開始的預兆和初級階段。

  2。精神虐待

  這種暴力的形式關鍵是讓不斷告訴受害者她沒有任何價值,除了這個家以外沒有人會容忍她。施暴者會告訴她被打是她自己的錯,通過罵髒話和羞辱她來降低她的自信心和自尊心,不斷告訴她她別人都覺得她不正常,如果沒有他照顧她養她別人都看不起她,她在這個社會中也根本活不下去。

  當一個你曾經深愛並非常信任的人開始不斷告訴你這些都是你的錯的時候,受害者很難把自己抽離出來問一句“他說的是真的嗎?” ,也很難不陷入自責自怨自我貶低的過程中,以為隻要自己做的很好一些,就可以得到施暴者的讚賞,而被羞辱責備隻是因為她做得還不夠好。

  3。孤立

  家庭暴力中很常見的一個模式是,受害者很少和親人、朋友或同事(如果她們還有工作的話)聯係,更不會向別人尋求幫助。孤立典型的開始就是他表現得占有欲很強,不喜歡受害者與任何人聯係。這一暴力形式一般都是循序漸進的,並且施暴者常用吃醋(jealousy)來正當化他的行為。從一開始不喜歡她與陌生男人說話,發展到不喜歡她和朋友們出去玩,最後發展到甚至不準她與她的父母親人說太多。受害者開始時還會認為這是因為他太愛她所致,直到深陷暴力時才意識到,她被孤立是斬斷了她向外界求助的最後一道繩索。

  4。對暴力“大事化小、小事化了”

  “要是你不惹我的話,我怎麼會打你?”“我隻是輕輕碰了你一下,有必要這麼大驚小怪嗎?”“我根本沒有打你,你隻是自己摔傷了,不要亂說話。”

  這種暴力形式有兩大後果,一是讓受害者真的開始懷疑自己是不是在大驚小怪;二是被指責的受害者以為隻要自己做得更好,自己的伴侶就不會生氣了。

  5。讓你覺得是自己的責任

  讓你覺得是你做得不夠好,才導致了他的憤怒失控,你才是整件事的始作俑者,讓受害者還承擔罪名。

  6。利用孩子

  受害者很多時候不離開或者離不開都是因為考慮孩子。當家庭中男性在經濟上占絕對的主導地位時,他的“你離開我,我就讓你再也見不到孩子”的威脅是很有分量的。

  7。使用男性特權

  施暴者會表現得好像自己是主人,而受害人是他的仆人,並且用“我是男人,而你是女人,所以你就應該XXX”來正當化他的行為。其實反過來亦然,特別是在精神暴力和情感虐待上,女性有時也會說:“我是女人,而你是男人,所以你就應該無條件讓著我”,更嚴重一些可能會說“你XX樣還是不是男人?”

  8。通過經濟不平等來進行的虐待

  先告訴她“我以後會一直養著你,你就不要去工作了”,並讓她為了想要錢而求他,以降低她的自尊心,並讓她覺得自己離不開他。很多時候,家暴和貧窮是互為惡性循環的因果關係,特別是當受害者本來就因為文化水平限製而隻能做最基礎的工作時,因為家暴而沒法去上班 - 沒去上班而被開除 - 被開除後更加沒法離開遭受暴力的環境,就這樣不斷地惡化循環下去。

  9。威脅和強迫

  施暴者在精神虐待時,至少還給虐待裹上了一層糖衣,但這時已經是赤裸裸的威脅了,比如說通過威脅傷害她的家人和孩子來迫使她放棄離婚。

  與男友吵架,每個人都會遇到,哪些衝突中的表現有控製、恐嚇的成分,哪些隻是純粹的情緒發泄,其中有著細微但具有決定性的區別。如果親密關係中的衝突讓你害怕,或者你的愛人已經有讓你感覺不舒服的特質出現,不要獨自麵對,請尋求幫助,保護自己。

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