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為什麼結婚後,男人就變了

2017-12-05 更新
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為什麼結婚後,男人就變了

  文章來源微信公眾號:彬彬有理

  女人總覺得男人在婚後會變,他們隻是在恢複正常。

  ――彬彬說

  作   者:晚睡

  來   源:晚睡

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陪伴

  最近有個問題困擾我很久 : 我與我先生為高中同學,在我父母的反對下去年還是走到了一起,結了婚。婚前他總是包容我,對我非常有耐心,但凡我有疑慮或者心情不好他總是能開導我幫助我,為我答疑解惑。可是婚後他卻變得非常沒有耐心,講話語氣通常也很不好,對我關心也很少,加上他生活邋遢,性格比較固執,這樣的他分分鍾讓我炸毛。多次與他溝通,掙錢固然主要,也需要注意家庭關係的經營,哪怕是一句話一個眼神。他的理由是目前正在全心全意打拚事業,兒女情長暫且放下,認為我的情緒波動都是無病呻吟、作甚至是神經病。不過話說他工作很辛苦他也很努力,回到家他常常累到直接躺沙發就睡,有時候一句話也不想搭理你。對於他這種無所謂,而又固執己見的態度,特別是夫妻關係的經營跟維護、家庭衛生的保持,我真是無能為力。

  ”

  以前有人問過我:“男人是不是結婚了都會變?變得沒以前那麼好了?”

  “是的,基本上都會變。”

  然後想了想,我再補充一句,“連我們家那位老實人都變了,我早就對男人的這種德性不報希望了。”

  這是玩笑話。

  實際上,要解釋大多數男人在結婚之後,會變得沒有談戀愛的時候那麼“好”這個問題,我們首先需要定義這個“好”。

  男人婚前的好,那些溫柔體貼,那些吃苦耐勞,那些死皮賴臉,一切女人所感動的手段,往往都並非常態,而是一種征服的技巧。

  沒辦法,大家都說男人在感情上需要主動,女人和社會、文化都在這樣暗示,男人不想盡辦法表現,就會在感情中慘遭淘汰,所以他們即使暫時違背本性,或者受一點委屈也要堅持。

  結婚之後,目的達到,他們想要生活歸於常態,很難繼續保持婚前的形象,就像有個笑話,“你會繼續給上鉤的魚投食嗎?”

  有人可能會說,得手就變臉,這不是騙人嗎?

  是的,很有騙人之嫌,但除了少數真騙子,除了騙術毫無真感情之外,大多數男人並不是有意識“行騙”。說起這種問題是如何形成的,其實男女雙方都有責任。

  女人喜歡在感情中享受被動的被追求者的地位,把男人看作是對感情堡壘發動進攻的主體,男人集中全部炮火攻進城來,打勝了,就要刀槍入庫,開始準備享受勝利者的美好生活了。

  這是一個很自然的轉變。就像我們建國之後,首要任務就從階級鬥爭轉為經濟建設了,階段不同,目標就不同。而且這裏麵有一個規律,女人在戀愛中越被動,享受的待遇越高,婚後感覺到的落差就越大。

  你現在大概就是這種情況,“婚前他總是包容我,對我非常有耐心,但凡我有疑慮或者心情不好他總是能開導我幫助我,為我答疑解惑”――表現得跟活雷鋒似的,絲毫沒有表現出一點性格和火氣,這正常嗎?

  你有沒有想過,是否他內心也有過不耐煩?這個活雷鋒真的是他的本性,還是他在委屈自己?

  換句話說,除了這個完美的他,他的不完美你看到了嗎?你是因為他對你足夠好才和他在一起的,那麼你又給了他什麼?你能給他什麼?

  很多人都回答不了這些問題。太多圖男人的好才結婚的女人,都生活在一種巨大的蒙蔽中。她們往往並不真的了解自己選擇的男人,隻是學會了被動的享受所謂的“好”,隻看到了男人最好的一麵,抱著最好的想象結婚了,對承擔男人真實的那一麵毫無準備。

  矛盾就是這麼產生的。

  你以為自己能保持這樣的待遇,你覺得他是變了,但可能他隻是在恢複正常。你想讓他改變,他還想讓你改變呢,你如果還是按照婚前的心理定位,步步緊逼,隻能讓情況持續僵化。

  說點個人的經驗吧。

  剛結婚的時候,我也覺得他對我沒有結婚之前好了,很不開心。我向他索要婚前的待遇,我不體諒他,總是要求多多,我隻記得他說過,“在我眼裏你就是個仙女”,現在我怎麼成了普通人了?普通人能得到的那些好我不稀罕,我還要繼續當仙女。

  有段時間我們都很不快樂,我們互相責備,都覺得自己委屈。

  這大概就是婚姻的磨合期,很痛苦,時常有是不是選錯了人的想法閃現。

  後來,我進行了自我反思,對他要求高是因為我習慣將他看作是一個強者,事實上,他和我一樣,同樣是心存軟弱和恐懼,希望得到寬容和理解的人。過去,我們雖然看起來親密,但未曾真的走進對方心靈,真正的接近是從互相體諒開始。

  他對我好,我也要對他好,我真正的去體會他的感受,擔當他的煩惱。他在我們這段關係中不再是一個單純的付出者,而是真真正正的受益者,才能令他產生死心塌地的和我在一起的力量。所以現在我們很好,他不需要再像婚前那樣“偽裝”,他可以在我麵前袒露真實的自我,越輕鬆,反而越真誠。

  我不再是仙女,可當仙女又有什麼好,我是他實實在在熱熱騰騰的妻,唯有付出,才能安享得到。

  我知道他沒有實踐所有的諾言,但這就是人性,我們不應該沉浸在一個虛幻的夢想中,到達不了真實的生活之中。

  與其總想著拿小刀去削對方的棱角,不如先對自己下手,看如何改變形狀,彼此適應。

  你要出讓一部分過去的權利,才能換來今天局麵的改善。婚姻的磨合,不是一個人的投降,而是雙方的改變。你不能隻要福利,不承擔義務。他也不能隻管進步,不進行妥協。

  去溝通,去了解,去體會,先傾聽他的煩惱和需求,肯定他的付出,然後再談自己的感受和要求,取一個折中點,盡量讓兩個人都舒服。

  我見過很多女人對我說,和男人無法溝通,“我都快哭抽了,他卻不說話”、“我說了一大堆,他卻無動於衷。”可恨吧,討厭吧,可是如果仔細的分析他們之間的談話,你會發現,所謂的溝通,往往隻是一邊倒的譴責和批評,說來說去,基本都是“你隻要改掉所有壞毛病,我們的生活就會幸福美滿”――這種邏輯。

  這樣的溝通怎麼可能取得效果呢?就算是商業談判還得有進有退,有得有失呢,這種一味說“你要如何如何”,從不說“我要如何如何”的溝通,比談判還要傷感情。

  良好的溝通是從自己這邊開始的,先問,“我能為你做什麼?”然後再說,“你可以為我做什麼?”

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