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我總是把最壞的情緒,給對我最好的人

2018-06-09 更新
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我總是把最壞的情緒,給對我最好的人

  文章來源於微信公眾號:我走路帶風

  我很小的時候有一輛帶兒童保護輪的自行車。

  我很喜歡那輛車,那是我第一輛自行車。我還記得那是下大暴雨的一天,我爸爸打車去自行車行買回來的。

  我印象裏爸媽很少打車,我爸那天打著傘走到車行,打車把我的新自行車帶回家。

  我和那輛自行車一起走過很多很多路,我媽媽醫院的花園,家對麵醫學院的操場,還有沒什麼車來來往往的小馬路。

  後來我長大了一點兒,爸爸幫我拆掉了後輪上的兩個輔助輪,我還是很喜歡它,感覺它和自己都獲得了一次新生,好像完成了什麼很了不起的突破。

  我依舊騎著那輛車在花園、操場、馬路上馳騁,但有一天我沒注意到前麵的一塊石頭,我和那輛自行車重重的摔到了地上。

  我看著自己磨破的胳膊,心中忽然一團無名怒火,我發了瘋一樣站起來,還沒來得及拍落身上的泥土,就開始對那輛自行車一頓猛踹。

  那天我氣衝衝的走了回家,我媽以為我像往常一樣把自行車鎖在了儲藏室,但其實它仍舊躺在我摔倒的那裏。

  被我踹過之後,我沒和它一起回家。

  第二天我媽終於發現家裏少了什麼,問我把自行車停在哪裏,是不是被人偷走了。

  我低著頭說我把它丟掉了,我媽一臉震驚,問我丟在哪裏,我死活不說。

  最後經不住她的軟磨硬泡,我帶她去我摔倒的地方找那輛自行車。那天晚上也下了很大的雨,跟我爸爸買自行車那天的雨差不多大。

  我一路上都低著頭,我想它已經被什麼人推走了,但走到附近時,我一眼就看到它還是躺在那裏。

  我媽把它推回家,用水衝洗了一下,確認沒什麼災難性損壞之後,把它鎖進了儲藏室。

  我看著它得救的樣子,突然哭了,據我媽描述我哭的很傷心。我隻是很想告訴它我很抱歉。

  因為我那天摔的真的很疼,我很生氣自己為什麼會摔倒,我想發脾氣,可我不知道可以對誰發。

  我想告訴它其實我回家後一直想回去把它帶回家,可我害怕它已經不在那裏了。

  我因為害怕徹底失去,所以選擇逃避,可最初一氣之下決定拋棄它的,是我自己。

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傷害

  我隻是偶然想到了小時候的這件事。

  然後我又想起了一些事,突然覺得小時候和長大後其實也沒什麼兩樣。

  你因為考試成績不好被老師叫到辦公室一頓狠批,悶悶不樂回家後看著作業那道死活都做不出來的題,這時候你你媽媽推開門問你要不要吃點水果。

  你終於找到了情緒的宣泄口,你衝著她大聲喊道,沒看到我在寫作業嗎?你能不能不要每天都這麼煩人?整天問這問那難道我沒有手不會自己拿嗎?

  你媽媽愣了一下,輕輕地關上門出去了。

  你媽媽並沒有錯,你隻是想找個情緒宣泄口。

  你因為這個月遲到的次數太多被扣了工資,老板還在公司群裏當著所有員工麵把你當作反麵教材,一整天你都不在工作狀態,就連平時親切和藹的保潔阿姨都看起來很惡毒。

  那天是周五,往常的周五你都會跟男朋友一起吃飯,然後去看部電影。

  男朋友來接你時遲到了十五分鍾,你看著他從遠處一路小跑過來,跟你說今天老板臨時給大家開會了,還肯定了他上一個項目的成績。

  你突然爆發了,你把他伸過來的手打開說,開會你不會說已經下班了有事要走?老板就那麼重要?他所謂的肯定不就是騙你更賣命給他賺錢?老板這麼賞識你怎麼沒見你有錢付首付啊?

  你男朋友愣了一下,你看到他眼睛有些濕潤。

  你男朋友並沒有錯,你隻是想找個情緒宣泄口。

  或許這兩個故事看起來沒什麼特別,因為我們總是這樣,總是把最壞的情緒,給對自己最好的人,總是把無關緊要的傻逼們給自己造成的憤怒,發泄到最親近的人身上。

  這兩個故事的主人公是我的兩個朋友,故事裏的媽媽已經去世了,而那個男朋友,也已經成了別人的新郎。

  她們兩個都對我說過,如果可以再重來,當時的那些壓力和負麵情緒,她們寧願跑到大街上對著空氣把這輩子學到的髒話都罵一遍被人當成神經病,也不願給親人或戀人一分一毫。

  她們說,有些人在的時候對你太好,你太容易有恃無恐。

  可那些對你好的人一旦失去了,就真的可能再也見不到。

  人總是這樣,得到了不珍惜,以為對方愛自己就理應分擔自己的所有痛苦。

  人也很愚蠢,你在外麵摔倒,以為會到家對親近的人發脾氣一切就會變好。

  最後你握著酒杯抽著煙說,生活滿是遺憾,人生本就如此。人生並不如此,是你太自私太愚蠢還沒學會如何去愛一個人,如何愛自己。

  其實很簡單,對那些對你好的人好,在一味索取前先試著學會付出。

  還有,誰惹你生氣,你就去罵誰傻逼,冤有頭,債有主。

  愛你的人,不該是替罪羊。

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