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中國式“和諧”夫妻:隻想對你好是婚姻裏最毒的情話

2018-11-03 更新
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中國式“和諧”夫妻:隻想對你好是婚姻裏最毒的情話

  來源:彬彬有理

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你幾乎為此感到羞愧,因為一個人對你如此重要,沒有他你覺得自己什麼都不是

  婚姻裏最狗血的劇情莫過於:我們的婚姻一直很和諧,“和諧”成了模範夫妻,羨煞路人,然後急轉直下,要出軌、要離婚、要自個兒去過生活!

  很多開始想找個好人、過安穩日子的人,到婚姻裏,經過這元氣大傷的一絆,都會變得懷疑人生:這世界上,還有好人麼?

  也有不信邪的人,開始打響了婚姻保衛戰:他不會說變就變的,他是一個好人,肯定是被什麼鬼迷心竅了,我要把他救回來!

  實際上,羅馬不是一天建成的,婚姻的質變也絕非突然之間的事。

  即便是一段好婚姻,如果缺乏足夠的覺察,也可能會悄無聲息地變糟,甚至走向死亡。

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情話

  1

  隻想對你好,是婚姻裏最毒的情話

  過去,小莉一直覺得自己很幸運,她的丈夫溫柔、體貼、包容、忍耐,滿足了她對婚姻最理想的期待。

  結婚8年,她一直覺得他們過的很幸福,然而就在今年,他的丈夫卻堅決要離婚,並且告訴她:

  這麼多年,我一直在忍你,現在受夠你了!

  她對丈夫的話感到震驚不已。

  她一直以為丈夫對她好,是因為很愛她,如今才發現:隻想對你好,成了婚姻裏最毒的情話!

  在現實生活中,很多人都不乏有這樣的期待:找個好伴侶,要懂得包容,永遠對我好!

  以至於讓很多人認為,如果想要對一個人好,就應該不管好壞都包容,不管誰的錯都要先認錯,任何想法和主意都要優先考慮對方的意見。

  以為像這樣,變成這樣一個好人,或者是遇上一個好人,關係就會變得非常和諧。

  實際上,一開始,這樣的關係真的令人羨慕,有一個跟自己如此契合的人,看起來真像是不可多得的好伴侶。

  然而,一段真實的關係裏,如果兩個人都有自己的想法,必定會有衝突和矛盾。

  和諧到沒有任何衝突的關係,既不真實,也不現實。

  這隻能說明,關係裏有一個人或者雙方隱藏了自己的真實想法。

  而太多隱藏的妥協,並不代表沒有想法,隻是習慣了這麼做,或者是一種迫不得已的無奈。

  極度對你好的人,看起來什麼都圍繞著你來考慮,實際上並非是因為你的特殊,而是他們無法拒絕他人的需要,隻能用討好的方式來維係關係。

  實際上,每個討好型人格的背後都藏有一把刀。

  一開始,他們用不斷的忍讓來遮蓋問題,直到有一天他不想再忍時,就會一改往日的順從,把關係裏的怨氣通通撒向對方。

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討好型人格

  2

  在婚姻裏,忽略自己的感受最危險

  和小莉的丈夫一樣,從做好人到對婚姻忍無可忍,這樣的現象,也經常出現在女性身上。

  小荷自認為是個懂得體貼包容的好妻子,他和丈夫之間雖然經常爭吵,但是丈夫一認錯,她很快就好了。

  她說自己很健忘的,一周內發生過的事情,都很難記得起來。

  就在最近,她感覺對丈夫怒不可遏。

  大到回不回家吃飯,小到看人的眼神、走路聲音大小,另外還有很多過去的不滿,都開始紛紛湧現出來。

  她想起了懷孕時某次丈夫沒有買她喜歡吃的草莓,生孩子後很苦很累腰不好還整天一個人抱著孩子,家裏大小事情丈夫從來從不問她的想法。

  想到這些,她認為丈夫無論怎麼做,都無法彌補她曾經受到的傷害。

  以前她隻想做個好妻子,也一直包容忍讓,可是婚姻裏越來越多的不滿意,讓她覺得自己的付出都白費了,突然覺得這樣的婚姻很沒意思。

  我問小荷:這些事情似乎已經過去很久了,為何這些過不去的感覺現在才出現呢?

  小荷說:以前覺得都是芝麻大的小事,忍一忍也就過了,現在才發現怎麼都忍不下去了。

  小荷的感覺開始蘇醒過來,不再像以前一樣忽視自己,這是個好現象。

  隻是多年忍讓累積下來的怨恨,要化解也絕非朝夕之間的事。

  與小荷一樣,在關係裏很多討好型的人,直到某一天才突然醒悟,或者直到對方出現明顯的問題才發現過去的付出很不值得!

  與之對應,我們會有一個疑問:

  曾經,是什麼阻礙了他們去覺察自己的感受嗎?

  因為對關係的恐懼,懼怕衝突,放棄了照顧自己的感受,隻想替對方考慮。

  於是在關係裏努力做個隱忍的好人,不斷往自己身上增加擔子,就好比一腳油門踩到底,這會讓自己很沒有安全感,便會更加努力去留住關係。

  不斷加速往前衝,直到因關係走向瓦解的邊緣,才可能發現隻顧著加速,才發現自己根本就沒有刹車功能,所以一段關係最容易因為加速付出而加速滅亡。

  在這個過程,感覺就成為最好的維係關係穩定的刹車。

  當你允許自己的感覺被看見,感覺就會成為你前進的安全閥,讓你在關係裏更安全自由進退。

  所以,在婚姻裏,不斷忽視自己感受的付出是最危險的。期待關係有更長久的發展,需要多一些覺察自己的感受。

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不斷忽視自己感受的付出是最危險的

  3

  當婚姻被問題活埋時,

  控製和妥協沒有任何意義

  很多人問我說:

  如果兩個人不想分開,但就是關係就是走不近了,該怎麼辦?

  當兩個具有積極意願的人,卻無法靠近對方,這意味著關係裏存在著許多靠兩個人的過去相處模式無法解決的問題。

  這樣的婚姻明明還存在,卻被堆積太多的問題給活埋了!

  比如,小莉和丈夫,過去小莉有任何不滿,丈夫都會道歉。

  而如今,即便丈夫道歉,小莉也知道,道歉之後,其實問題也還依然存在!

  小莉很想跟丈夫好好溝通,而當丈夫真要講自己的想法時,小莉又很受傷,覺得對方沒有念及關係裏好的部分。

  在過去的關係,小莉和她的丈夫,分別是控製和妥協的關係。

  而如今控製對丈夫已經失效了,妥協也對小莉失效了。

  當過去他們用來緩和問題的模式失效時,關係看起來就變得很糟糕。

  實際上,在控製和妥協的背後,小莉和丈夫之間從沒有真正發自內心的溝通。

  他們努力獲得關係表麵的和諧,卻讓他們的關係走到了無法消化任何問題的地步。

  也就是,一開始,如果他們不是為了盡快的和諧,而是更真實地表達自己,經曆了這樣的磨合,就可能建立起了解決問題的能力。

  追求和諧,就避開了能力的發展,看起來是速成,實際上卻把一個個問題都堆積到了關係裏,越積越多,情感就無法再流動了,最初的和諧模式也會一並失效。

  所以,沒有任何問題的關係是不真實的,一味追求關係和諧是相當於拔苗助長,最終看似是在為關係付出,卻成為生生割裂關係的利刃。

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關係重塑

  4

  “和諧”夫妻的關係重塑之旅:

  不願分離,就學習麵對問題

  美國心理學家戈特曼在華盛頓大學設立了一個“愛情實驗室”。

  通過二十年的跟蹤研究,他發現婚姻中最具破壞力的因素是冷漠、指責、不屑、自我防禦。

  這些因素,在“和諧”夫妻中最容易出現,因為追求和諧的同時,不和諧已經被壓抑很久了。

  直到這些累積像火山爆發一樣瘋狂湧上來時,就會對關係造成強大的破壞作用。

  然而,很多人在關係十分危險時,還想著努力挽救婚姻,這相當於處於懸崖邊緣還要踩著油門往前衝,許多危機婚姻就是被這樣努力挽救毀掉的。

  所以,當婚姻出現問題時,如果你總想著一句話就換來對方的原諒或回心轉意,再或者總想著對方給你一個堅固的保證或者承諾,總希望對方可以不再想過去的問題,這其實仍然是在掩蓋著問題往前衝。

  想讓危機中的婚姻重新煥發生機,必須要經曆一個直麵問題並逐個掃除問題的過程。

  隻有這樣,婚姻才會完成一個清堵化瘀的過程,重新回到正常的軌道上。

  中國式婚姻講究和諧,避開衝突。遇事守住分寸,不難堪,不捅破,實際上這正是往關係裏囤積問題的開始。

  不幸的婚姻,大多被太多問題給活埋後還想要努力“和諧”;幸福的婚姻,卻是從麵對真實的問題開始的。

  真實並不可怕,隻是這考驗著我們是否敢於挑戰自己,去麵對自己需要發展的部分。

  實際上,在婚姻裏,帶來本質影響的不是出軌、不愛或者感情變淡等問題,而是每對夫妻自始至終要麵對的,是要拋開單一的變好和對人好,學習建立解決關係裏不和諧問題的能力。

  但如果你的婚姻被“和諧”了,這將是一件如鯁在喉的事情。

  正視人與人之間的差異,學會從衝突中反思,成為一個麵對而非掩蓋問題的人,是每一對渴望幸福的夫妻,不得不需要完成的自我修煉!

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自我修煉

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