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別讓孩子無法喘息!這樣做脫離孩子人生,降低父母存在感

2018-12-06 更新
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別讓孩子無法喘息!這樣做脫離孩子人生,降低父母存在感

如果兒子很優秀,好比賽馬場上的常勝軍,每次只要偏差值一提高,母親就會心情激動、雀躍不已。選擇學校時,母親也會像是自己的事一樣,非常熱衷參與。

兒子考上一流大學時,一定比有鮪魚肚的丈夫還要帥氣。兒子的髮絲隨著春風飛揚,根本就是個美男子……當兒子問道:「媽媽,妳要來參加我的入學典禮嗎?」母親會立刻回應:「要去!我要去!」因為兒子的光榮就是自己的光榮。

這種把養育小孩當成是在創造作品的人,到底要在哪個階段才會迎來「拚盡全力的育兒連續劇」最後一幕?如今這個社會,父母的平均壽命延長,即使是五十幾歲的母親看起來也還很年輕,而她們往往不願意讓那個布幕落下。因為沒有其他劇本可以讓她們那麼陶醉、熱衷,而且事到如今也無法重新演出其他劇本。

這種母親會一直介入孩子的人生,不論孩子幾歲,都會一直賣命演出育兒劇。這些孩子有什麼感受?考上知名學校的同學如此說道:

「考上高中時,我覺得很高興,但並不是因為考上這件事,而是看到平常關係不佳的父母抱在一起開心流淚,那才是我覺得最高興的事。而且,在同所補習班中,考上這所學校的只有我一個人。我看到父母這麼開心真的很高興,但是接下來就很慘了,應該可以說是地獄般的生活吧。因為我必須一直維持在第一名,就算名次後退,父母也只允許我在前五名之內。他們已經幫我決定好目標——考上X大醫學系。

我已經好幾次都快要撐不下去,但還是裝得很從容的樣子。後來我應屆考上大學,我一直深信父母會因此滿足,但是我太天真了。我父母,尤其是母親根本沒有滿足,她還說接下來是要去美國留學。我已經不知道該如何是好了……」

同學在一年之後,寫了一封信給父母:「我一直按照你們的期待做事,現在也夠了吧。就算你們再提出其他要求,我也無法做到,我已經喪失生存意志了。」

重視丈夫更甚於孩子

我在進行心理輔導時,深刻體會到親子關係取決於夫妻(父母)關係。夫妻之間的連繫越脆弱,同時母親和孩子之間連繫越強的家庭,越容易出問題。所以,我想大聲向各位為人妻、為人母著呼籲:「要重視丈夫更甚於孩子」。

第二次世界大戰結束後,歐美國家的育兒法開始傳入日本,帶來一股新風潮。歐美國家的育兒方法是夫妻雙方一起照顧小孩,對他們而言這很理所當然,所以不用特別寫出來。結果在日本卻變成跳過丈夫,只有母親負責照顧孩子的育兒情況。以結果來說,父親免除了育兒責任,就容易專注於工作,出現輕視夫妻關係的情形。

在歐美國家,是由父母之間的愛情關係來維持育兒環境,和日本育兒環境的前提完全不同。所以,日本雖然引進新的風潮,最後卻沒有任何改變,依舊持續維持戰前父權制度下的母子密切關係。

最近二十年來,工作狂(工作上癮症)的父親生活在企業這個家庭中,在自己家裡的存在感越來越薄弱。父親不在家時,甚至可以看到由母子關係支撐家庭的母系制度復活。母親像女皇一樣統治家庭的情況並不罕見,種種問題都是源自於輕視夫妻關係在育兒上所發揮的功能。

講極端一點,只要維持好夫妻關係,就能順利解決親子關係。關鍵在於夫妻是否能平等交談,互相交流感情?是否能讓孩子瞭解男女是可以相愛的?

父母不必在意為孩子做了什麼,或是給了孩子什麼,要在意的是孩子看到什麼?在孩子面前演出哪一種夫妻劇本,讓孩子聽到哪一種夫妻對話,這才是最重要的。

脫離孩子的人生,降低父母的存在感!

孩子以觀眾身分,觀察父母之間不斷重複的行為模式。有些孩子在人生非常早期的階段,就抱持著「男女之愛是反覆的支配」這種認知。也有女孩子在成長過程中,一直認為結婚就是要像母親那樣忍耐。明明心裡發誓絕對不要重蹈母親的覆轍,但是和自己選擇的男性結婚後,卻發現自己仍重複做著和母親一樣的事。

這不是遺傳,也不是當事人的性格問題,而是從幼年時期開始,每天所見的父母間關係,帶給自己極大影響所致。因為對孩子而言,父母之間的關係就是人生的全部,就像空氣一樣。

若父母是一對幸福夫妻,孩子也會很幸福。母親擁有幸福是最重要的事。不論孩子是什麼情況,能夠自我充實的母親不會以期待去束縛孩子。因為就算孩子不想上學,她們也不認為這關乎到對自我的評價;就算孩子沒有考上優秀學校,也不認為這種事會影響自己的人生。

有些母親會覺得孩子不想上學、沒有考上理想志願學校很丟臉,但其實孩子一點也不覺得丟臉。此外,也有許多父母會隱瞞孩子就讀的學校。如果真為孩子著想,父母應該以孩子現在就讀的學校為榮吧。父母這些做法對孩子來說很失禮吧。父母應該無條件祈求孩子幸福,不要任意強迫孩子接受那些條件(學歷或公司等),強迫孩子接受自己所認為的幸福模式。

當母親幸福,孩子自然會獨立離開家裡。和朋友或男朋友在一起,一定比和中年婦女在一起開心。即使母親為了戀情瘋狂,對孩子來說,還是好過那些只是為了面子而活、假裝丟棄女性身分、沒有完全燃燒的母親。

享受自己人生的母親,不會成為孩子的負擔。在孩子的青春期之後,父母應該慢慢降低自己的存在感。因為孩子的人生是他們自己的人生,父母無法插手。父母能做的,只有不打擾孩子,讓他們自己去面對現實。

我跟前來進行心理輔導的父母談話後,不禁覺得所謂的「父母心」,其實就是擔心「孩子是否會背叛自己的期待」。把父母對孩子的愛,和「要符合父母期待」這種支配混為一談。

母親要慢慢離開孩子,專心過自己的生活,就算是意氣用事,也要讓自己幸福。如果能和丈夫一起幸福,那是最好的結果。親子關係很密切,就是夫妻關係淡薄的證明。我們在提到「孩子……」之前,必須先問自己,夫妻之間是否相愛?是否幸福?

我希望在接下來的時代中,所謂的好母親是不論到幾歲,都能問自己「我幸福嗎?」的母親。我也期盼在未來的時代中,所謂的「好父母」是和孩子的人生保持距離,變成存在感極小的父母。

本文出自世茂出版《為什麼父母的愛令人痛苦》一書

原文網址 http://www.top1health.com/Article/251/70227

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