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自殺式單身:不擅社交的人,跟戀愛都比較絕緣?

2019-01-12 更新
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自殺式單身:不擅社交的人,跟戀愛都比較絕緣?

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  來源:簡單心理

  前段時間在微博看到一個新詞:自殺式單身。

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  啥意思呢,就是形容“一直單身,又不主動擴展社交圈去認識新朋友,卻每天幻想能擁有愛情的行為。”

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  不主動找對象,卻相信真愛會主動找上門,結局可不就是一輩子單身下去,上演一出百年孤獨嘛!

  關於自殺式單身,我還看到一個段子——

  “為啥那麼多年輕人都開始掉頭發?因為你太久沒對象,你的腦袋錯以為你出家了,所以讓頭發自然脫落。”

  媽耶,太紮心了!

  單身這件事,本來到年底就會顯得格外刺眼,何況還是自殺式。。。。。。

  認真來講,“自殺式單身”的關鍵問題,其實就是兩點:不主動,愛幻想。

  下麵我們就詳細分析一下,自殺式單身群體的心理狀態,以及如何擺脫這種狀態。

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  1

  不是不想主動

  單身也很無奈

  對自殺式單身群體來說,不願意主動尋找愛情,原因有很多,其實他們也很無奈。

  最容易理解的一個原因,就是“累”

  身處工作、生活等多重壓力下,精神、肉體容易疲憊。

  那些原本就不擅長社交,還總被生活耗光精力的年輕人,更無力去擴展自己的社交圈。

  結果身邊就三種人:父母,尚有聯係的老朋友,以及工作上的同事。

  對他們來說,即使內心很想擴展社交圈,也很可能因為難度太高而退卻。

  用經濟學的說法叫做“損失厭惡”或者“風險厭惡”——也就是擔心找對象的成本太高,收益太低。

  他們總會覺得:找到一個適合的愛人,肯定要投入大量的時間和精力,而且還不一定有好的結局。而且結局很可能是不好的,畢竟自己總是遇到錯的人。

  這也涉及到心理學中的“舒適區”概念。習慣單身生活的年輕人,會越來越不希望打破現在生活的狀態和平靜,將自己置於一個充滿不確定性和焦慮的環境中。

  說白了,就是一個人過慣了,何必去談戀愛呢?想肥宅肥宅,想蹦迪蹦迪,打遊戲、追劇,不都比談戀愛好玩多了?

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  不主動的另一個原因,也可能是缺乏自信

  很多人總有這麼一種想法:等自己積累了一定的資本,有足夠的能力,變得足夠優秀,才可以去。

  害怕別人不喜歡自己,所以不敢輕易踏出第一步,對於那些有著“焦慮依戀風格”的人來說尤其如此。

  但冷靜想想,其實你不必總要以最好的狀態示人。如果遇到一個人,隻能接受你最好時的狀態,那Ta也未必真的適合你。

  對愛情缺乏信任,也讓人們無力主動

  拒絕主動戀愛也有一種可能,是因為內心深處藏著一股對愛情的“不信任感”。

  積極心理學提出過一個“習得性失助”的概念,大多數人在人際關係中都受過傷害。

  隨著時間的推移和痛苦的經曆,我們都有可能積累不同程度的痛苦,並從中學習形成了一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

  而經曆過、見識過“不和諧”的愛情,就會增加人們對愛情的不信任感。

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  2

  愛幻想沒有錯

  但愛情真的會從天而降麼

  就像開頭說過的,自殺式單身的另一個特點是,明明沒有主動去追求愛情,卻仍然相信:愛情在合適的時候一定會出現。

  很多時候,這種幻想也許隻是我們的一廂情願。

  等待命中注定的人,可能是一種”回避“

  也許你心中有一個理想的伴侶或關係,並決心找到那個,而且隻是那個。如果是這樣,可能需要很長時間。

  被“唯一”纏住是“回避型”的人經常做的事情,他們這樣做是為了遠離真正的親密關係。

  與其等待“命中注定的那個人”,不如改變你的心態:選擇一個人,讓Ta接近你,讓Ta對你特別。

  得不到的,未必是最好的

  有些人也許會陷入這樣的狀態:被那些情感上遙不可及的人所吸引,並為之焦慮,廢寢忘食。而對那些真誠、想靠近自己的人卻不屑一顧,認為他們很無聊。

  久而久之,就會導致自己將“得不到的焦慮”等同於“愛情”。

  幻想更美好的事物,也許並沒有錯,但這也的確存在一個風險:會讓那些原本更合適你的人,從身邊遺憾地路過。

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  3

  我正處於自殺式單身

  還有救麼

  首先你要知道,“自殺式單身”確實是當代年輕人很正常的一種現象。它還遠沒到“有沒有救”的層麵,你也沒必要為之焦慮。

  要知道,單身從來都不可恥,隻要你能對自己的單身負責。

  先思考一下:我現在究竟為何單身?我是否真的想單身?

  有些人過著充實的、有意義的、目標清晰的單身生活,這樣的單身狀態也許確實是有益的。

  但是如果你單身時的感受並非如此,或許你需要考慮單身是否真的適合你。

  單身久了,你應該冷靜想想:單身是否真的讓自己感到快樂?還是有一些其他的原因讓自己單身?

  比如:

  有些人可能是因為目睹了不幸福的戀愛或婚姻關係,尤其是小時候目睹了父母不幸的婚姻留下了創傷,所以才選擇單身;

  還有些人是因為存在一些不實際的期望或者缺乏建立、維持關係的能力才一直單身。

  這樣的情況下,單身也許並不是你真正想要的,而是你逃避或者進行自我防禦的一種方式。

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  去解決自己的這些問題,可能會讓你更加真實地生活和麵對自己。你需要更多的內省和自我覺察。

  如果你很難做到,在心理谘詢師的幫助下完成這一過程也許對你來說是有幫助的。

  如果你意識到,自己並非真的享受單身,而確實是“不主動”、“沉迷幻想”的“自殺式單身”,那也許下麵這些意見能對你有所幫助:

  首先接受一個事實:愛情也許沒有你想象的那麼好

  不要將愛情過於理想化,也不要認為約會、結婚是治愈孤獨和人生煩惱的萬靈藥。

  世界上沒有完美的伴侶,即使正處在熱戀的情侶也會感到孤獨。

  孤獨是人類的一部分,在某種程度上,這是一件好事。

  孤獨促使人們尋求與他人的聯係,所以它是所有關係的基礎的一部分。

  對這部分單身者來說,別把愛情看得太重,也許就能減輕很大的心理負擔。

  不要否定其他的可能性

  保持開放和樂觀,而不是對另一半設置高期望。並不是每一段關係都要發展成婚姻或長期伴侶關係。

  在每一段關係中獲得不同的體驗是很有趣的,它能幫助你更好地了解你在伴侶身上需要什麼。

  也不要給自己強加過高的期望。提醒自己:不必去追求完美無缺的柏拉圖式的浪漫關係。

  愛總是發生在最不經意的時候,生活中太多事是你無法控製的。

  不要害怕被拒絕

  如果和某位異性相處得不好,不要認為這是你的錯或者你有什麼問題。

  有時人們會意見不合,產生誤解,或者隻是心情不好。

  走出過去的情感傷害

  不要沉湎於過去的戀情,也不要把它們看成“失敗”。相反,要試著去理解、接受你無法改變的過去,然後向前看,抓住機會,成為一個更充實、更有成就的人。

  總的來說,愛情這種東西,往往是通過溝通交流,慢慢建立並逐漸深入的。

  所以,不要企圖很快就能建立起親密的關係,試著讓關係自然形成。

  一段讓人滿意的關係,也確實需要用心去維護。所以,盡量不要倉促進入柏拉圖式或浪漫的關係。

  讓你們的關係隨著時間推移而發展,不要覺得你必須強迫別人。要有耐心,給你的人際關係一些時間來發展穩固的基礎。

  如果你想發展一段愛情,絕大多數情況下,“主動邁出第一步”都是必經之路。

  愛情總需要我們表現出一點主動,才能成為愛情。

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