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泰國又一走心短片:這個問題,擊垮了99%的婚姻

2019-04-26 更新
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泰國又一走心短片:這個問題,擊垮了99%的婚姻

  微博上看到一個惹人深思的泰國短片:

  身為女朋友的女主下班回家後,煮好了飯菜,與男主、以及男主媽媽一起共餐。

  餐後,男主拿起手機開始與朋友聊天,一邊聊天一邊發出爽朗笑聲,全然不顧女朋友,留她一個人在洗碗筷。

  女主看到男主沒有一點想幫忙分擔的意思,開始拉下了臉。

  然而她還是忍住情緒,試圖與男友溝通:“從端上飯菜,到收拾洗完,都是我一個人在做,你難道沒有一點想幫我嗎?”

  男友開始很不耐煩地回複女友:“這點小事有必要吵架嗎?女人不都這樣嗎?掃地拖地。現在不就是讓你洗個碗嗎?”

  女主回答道:

  “如果我和你結婚,意味著我就要一個人幹活幹到死嗎?不管怎樣,分擔家務是一件很正常的事。

  如果你一點都不想做,你能不能多關心下我,問我累不累。我隻想要這些。”

  男主依舊不耐煩地說:

  “你聽著,我工作非常忙,真的非常忙。

  我每天都很晚下班,現在好不容易回到家了,我隻想好好休息下。”

  女主也開始不耐煩了,向他發火道:“我也工作很忙,我也想休息,全世界就你忙!”

  然後甩手遠去。

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  此時的男友,開始陷入了深思。

  這時,男主的媽媽走了過來,她說:

  “沒人願意洗碗,媽媽自己都不喜歡。可媽媽願意去做,因為媽媽愛你。就像你的女朋友對你一樣。

  愛是什麼?因為相愛,才更要互相分擔。”

  最後,短片中媽媽提醒男主,別怕,我們是在拍廣告片呢,一切都可以重來!

  於是,鏡頭切換到最初。

  這次的男友看到女友收拾碗筷,主動地站起來,說:“讓我來。”

  在洗碗槽裏,這對小情侶的手,握在了一起,女主的眼睛裏,流露出無比感動的神情。

  底下網友分成兩派,一派是哭訴型,一派是秀恩愛型。

  有網友哭訴道:

  “這不就是我的日常嗎?好想哭。

  要不然就讓我放著讓他等一會幹,然後就隻洗個碗,鍋都不洗,灶台不擦,還得讓我再幹一遍。

  為什麼我要結婚生孩子?一個人過,賺錢養自己,做飯家務都少幹很多!”

  而有的網友說:

  “爸媽的婚姻裏,隻有爸爸一個人在幹活”。

  “結婚後家務活老公基本包了,他朋友來家裏吃飯,兩個男人就一起做。我一問他們,有啥需要幫忙的嗎?

  兩人就叨叨:廚房是你們女人該來的地方麼?”

  隔著屏幕,都能感受到不同網友內心不同的心境和對婚姻不一樣的滿意度,幸福感。

  對於大部分人來講,這部短片太寫實了,是很多人婚後的生活寫照。

  也側麵反映了,為何有些婚姻沒發生什麼原則性的大問題,卻依然走入了死胡同裏。

  好的婚姻是我懂你的不容易,不把你的付出當成理所當然。

  有位作家說過,幸福的婚姻,必然發生在兩個聰明人之間。

  我無比讚同這句話,因為隻有兩個聰明的人,才知道在婚前自己要選擇怎樣的伴侶,在婚後要如何經營這段關係。

  朋友小小結婚之後經常在腦袋裏“策劃”離婚,她給我打電話,讓我慎重選擇進入婚姻,在婚前,一定要擦亮眼睛。

  擊垮她的,就是生活的柴米油鹽。

  從懷孕後,她一直一個人在家,老公加班到深夜才歸,白天更是連關心都沒有,整個孕期,陪伴小小散步的機會都很少。

  別說是照顧孕婦了,在他們的婚姻裏,卻是孕婦在照顧別人。

  菜是小小買的,飯是小小一個人做的,甚至為了老公的那句:“我壓力很大,真的很忙,要不是為了你和寶寶,我也不會那麼忙。”

  小小一個人承擔了所有的家務,咽下所有的委屈。

  小小說:

  “在我懷孕7個多月的時候,身體已經有水腫了,我看著鏡中的自己,覺得自己真的好醜。

  有一天我煮好了午飯,他回來吃飯,吃完我讓他收拾盤子放在廚房,我午休後再洗。

  他沒有回應我,躺在沙發玩手機。

  我午休後,他已經走了,而盤子,靜悄悄地躺在原來的位置,一動不動。

  你知道嗎,我家不大,客廳到廚房,真的也就一點點的距離。那個時候,我已經懷孕7個多月了。”

  聽完小小的哭訴,我終於理解了,為什麼人們說,婚姻中的柴米油鹽,足以擊垮一個人對生活的美好憧憬。

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  想起了網上流行的一個段子,有一個男人自豪地說:“我老婆能洗衣服,做家務,做飯,帶娃,逛街,自己賺錢!”

  有人回複他:“像你老婆那樣的,在我們那裏叫寡婦”。

  是的,這就是很多人的喪偶式婚姻。明明有老公,可是過的日子,還不如一個人的時候。

  一個人的孤單是一種狂歡,兩個人的孤單,才是一種真正的孤獨。有太多人一旦結婚後,開始嚐到了真正的孤獨。

  兩性心理學家奧格爾斯凱說過:

  “在婚姻頭兩年,就要確定家務的分配,因為這個模式會持續很長時間。

  如果一開始,就沒有一個清晰的理解,這可能會導致責任的紊亂,付出的不平等,導致婚姻的麻煩。”

  是的,婚姻有時候的幸福與否,真的和怎麼分配家務有關。

  你不會看到一個在家完全當甩手掌櫃,在各方麵都不懂得體恤老婆的男人,家庭氛圍能有多溫暖。

  有人調侃道,是的,父愛如山,他在那裏一動不動。

  去年熱播的綜藝節目,《幸福三重奏》,請了陳建斌和蔣勤勤這對結婚12年的夫妻當嘉賓。

  節目中,陳建斌一度被認為是不愛蔣勤勤的人,因為蔣勤勤參加節目的時候,剛好是她懷2胎的時候。

  挺著個大肚子,她依然在廚房裏忙東忙西,而老公陳建斌,不懂得如何做飯,如何拖地,甚至有時候還在床上玩手機。

  這是大部分人的寫照呀,網友評論道,蔣勤勤嫁了一個不愛自己的男人。

  但,你仍然可以看出,他們之間的愛。

  盡管陳建斌不擅長在廚房做家務,因為明星們大部分的時間,都是有保姆在身邊的。

  重點是,陳建斌和蔣勤勤平日裏,是有其他表達愛的方式的,他們會一起聽音樂,一起寫字,一起朗讀。

  陳建斌雖然不擅長做飯,但是他還是會主動去收拾廚房,讓蔣勤勤去床上躺會,不用管這些事。

  所以,蔣勤勤依然會感覺到在婚姻裏,幸福與滿足。

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  這時候方能理解,為何心理學家們強調要“一起做家務”,重點不在於家務有多難做,而在於在做家務的時候,等於為婚姻增加了“一起陪伴”的機會。

  普通夫妻或許每日掙紮在工作中,很少有詩情畫意一起陪伴彼此的機會。

  當妻子在忙碌的時候丈夫來搭把手,一起分擔,對於妻子而言,她會感到丈夫能“看見”自己,這樣生活中麵臨的所有困難,都不再是問題。

  知乎上有個問題:如何分配家務比重?

  有個回答我覺得挺好:

  怎麼分配不要緊,要緊的是一起幹。

  你切蔥我剝蒜,你擦桌子我刷碗。我掃房間你拖地,我修電燈你遞工具。這樣活幹得再多,也不會有怨氣,感情還會越來越好。

  陪伴,是最深情的告白。

  沒有定好的規則,說男人必須要會做飯才是做家務。

  或許你不擅長在廚房,但是你可以選擇去晾衣服,去收拾臥室,去打掃客廳。去整理陽台,去為妻子熨好衣服。

  重點不在於誰做什麼,而在於有沒有一起合作。

  完全不為家庭付出“苦力”的男性,慢慢地,便隻會感受到來自妻子的抱怨,於是,婚姻問題開始循環,周而複始,越來越深。

  婚姻本質上,是一場合作關係。

  她和生意上的合作夥伴一樣,彼此有商有量,彼此照顧對方的情緒,彼此發揮各自的優勢,才能在一段關係裏,勢均力敵,讓這段關係得到合作的最大利益化。

  然而婚姻又比生意場上的合作,要有價值得多。它直接決定了我們未來幾十年生活的質量,與孩子的親子關係。

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  親密關係,是決定我們一個家庭是否和氣的重點。

  中國人講究氣場。一個家庭走進去,就能感受到這個家庭是否有溫暖的感覺,一個家庭溫和的氣場就是一種強大的能量,吸引著一切美好的事情。

  我看過豪華的大房子裏,家庭氛圍卻冰冷的家庭,再大的房子裏,也滿滿地都是孤寂。

  我也看過小家庭裏,父母兒女都是笑容滿麵的吃飯的家庭氛圍。

  人們走進不同的家庭氛圍,所感受到的感覺也不同,前者讓人壓抑,後者讓人輕鬆愉悅。

  人活一世,輕鬆有愛的家庭氛圍,真的是一個人是否幸福最有力的證明。

  蘇劇說:“人一生注定會遇到這樣兩個人,一個驚豔了時光,一個溫暖了歲月。”

  大部分人決定選擇結婚的時候,都希望對方是能夠溫暖往後歲月的人。

  可惜有時候,婚姻的瑣碎事,讓人感到得不到理解,看不到希望,所以擊垮了無數婚姻。

  2019年,中國離婚率已經連續7年遞增,而不想結婚的人,也越來越多。

  甚至,有大部分人在婚後得了抑鬱症,其中有超過6成孕婦在產後抑鬱,感受不到孩子新生命的雀躍,卻感到更被冷落的失落感。

  “不被看到,不被關愛”,是大多數女人失落的原因。而多數孩子在這樣的家庭長大,也會被家庭氛圍影響內心,持續循環。

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  《了不起的蓋茨比》中有一段話:

  如果打算愛個人,你要想清楚,是否願意為了她,放棄如上帝般自由的心,從此心甘情願有了羈絆。

  婚姻本質就是一場關於責任的修行,如果你打算進入一段婚姻,就要心甘情願有羈絆,別讓平日裏的失望和冷漠,擊垮了你們的愛。

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