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越優秀的人,其實擇偶真的會越難

2019-04-27 更新
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越優秀的人,其實擇偶真的會越難

  (來源: KnowYourself)

  最近大家都在熱議996工作製的話題,我有一個朋友,上周剛從一家996公司離職,原因是這種工作製已經嚴重占據了她所有私人時間,再這樣下去,她覺得自己壓根沒時間找對象,可能會一直單身下去。

  剛聽到這個因為找不到對象而離職的原因時,我還覺得是個玩笑話,但仔細一想,脫單已經逐漸成為了一個現代人普遍焦慮的問題。

  為什麼在這個戀愛觀念越來越開放,渠道越來越豐富的時代,還會有這麼多人單身?

  越優秀的人真的越容易脫單嗎?在尋找伴侶的過程中,存在哪些明顯的兩性差異?離婚率逐年升高背後的原因是什麼?我們和一位相親機構創業者聊了聊這些當代人婚戀問題。

  鍾易(化名)成立的這家相親機構,與別家略有不同,他著眼於“高學曆”人群這個細分市場,要求來相親的人有985,211或海外名校背景。

  對於為什麼會想到成立一家這樣的公司,鍾易覺得創業要針對剛需,所謂食色性也,婚戀就是所有人根深且不可揶揄的需求。而他自己與初戀也是通過聯誼會認識的,這讓他肯定了相親不僅有市場需求,也確實有實際效用,可以幫到許多人,是一個可以創造幸福的行業。

  到如今,他運營這家機構大概有六年多時間,撮合了上千對男女,遇見過形形色色的人,也看到了各式各樣的故事案例,這一切都讓鍾易對婚戀這件事有了更為深刻的覺察和感悟。

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  Q:這個年代,社交渠道越來越多,戀愛觀越來越開放多元,為什麼還會有那麼多人單身?

  其實就我們做這個行業來看,很多的人單身的原因,大概可以概括成這幾類:

  第一種就是有些挑剔,要求高。很多人覺得自身條件還不錯,那我為什麼要找比我差的?或者還想找更好的。

  第二個原因就是行業限製。有的行業真的很忙,沒時間去接觸異性。或者他們所處的環境是男女比例嚴重失調的。比如有的人可能從小念女校,同事也幾乎都是女性,甚至好不容易有幾個男生,結果還是gay。

  第三個原因就很典型,我把它稱作“看得上ta的人ta看不上。ta看上的人又看不上ta。”這就和這個年代越來越開放,選擇越來越多有關。以前通過朋友介紹,兩個人看對眼,再處處可能就成了,但現在選擇太多了。你遇上一個人,如果有地方不滿意,然後就去找下一個,越找越好,等你找到一個非常好的人的時候,人家看不上你了,到那時你再回過頭,以前的人也不會再在原地等你。

  第四個原因,對於一部分人來說,可能與原生家庭有關。他們可能不太會處理親密關係,或者對伴侶有一些陰影或特別的要求,也比較難找。

  第五就是一些特殊情況,比如離異,大齡剩女等等。

  Q:為什麼會定位在高學曆的優質單身人群?優秀的人不是應該更好找嗎?

  其實,並不是優秀的人更好找,相反,他們可能比其他人更難。

  對於高學曆的人來說,畢業後可能更容易找工作,收入也不錯。而且這樣的人,往往家庭條件也挺好。因為父母重視,而且有能力給孩子比較好的教育資源。他們顏值,家境,學曆,收入都很好,自然對另一半的要求也高。但就像金字塔一樣,越往頂尖,人是越少的。在符合要求的人裏麵,很多人可能已經脫單,或者已經結婚,造成選擇範圍進一步縮小。而且很多時候,如果能往同層看還好,但人總是傾向於往更高處看的,人性本來就是貪婪的,這就會變得更難。

  Q:在相親市場中男女比例是怎樣的?

  在相親市場中,單身女性的數量比男性多。雖然從國家統計的全國數據看,單身男性更多,但這些男性大多數分布在農村或十八線城市。在一線城市其實女生更多。

  在一線城市落戶,主要通過來這邊讀書,然後畢業工作這個途徑,而有研究提到過,大部分女性在學習方麵的表現比男性好。

  可能實際差異也沒有那麼大。還有一個可能是,男性在婚戀市場上是隱性的,女性是顯性的。因為女生很著急,她就會來相親機構。但很多男生無所謂,男性的黃金擇偶期更長,閱曆和經濟基礎隨年齡增值,對女性的吸引力更大。他們沒那麼著急,不一定會來婚戀市場,但不代表他就不單著,隻是我們看不見他而已。

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  Q:所以對於男性和女性來說,擇偶標準是否存在明顯差異?

  當然是有的。有一個梗,說男人都很專一的。20歲喜歡20歲,30歲喜歡20歲,40歲還是喜歡20歲的。的確是這樣,對男性來說,首要考慮的是女性年齡。

  20、25、30,是明顯的三條分界線。25之前的女性,是優勢的,可以去挑選男性,但是從25開始就是下降的趨勢了。30歲更加明顯,基本上很多男人都不會找30歲以後的。

  男人首先考慮年齡,其實質可能和人類基因繁殖的需求有關。30歲以後大齡產婦,生育風險高,而25歲之前的年輕女性生育能力更強。這不是說就是把女生當生育工具,可能就是基因裏潛移默化的東西。

  而且很多男人覺得年輕一點的女人更單純。男人還看顏值和身材,而從30歲開始,確實很多女性都會有明顯的衰老。

  大多數女性可能更看重經濟能力,看男方車房情況。女人是缺乏安全感的動物,而在這個年代,物質條件可能是安全感的一種有效體現。

  Q:一般什麼樣的人會來相親機構?舉個例子,比如說特別帥的男生,他可能身邊根本就不缺女孩子,這類人是不是就不會去相親?

  這種情況也是有的。比如說一個男生特別帥,但他可能其他方麵條件一般。人都有一個彌補心理,他可以用帥,去交換其他條件。

  來相親的人其實各種各樣都有。

  有很挑的,曾經有一個會員,她想找的對象,要有李易峰的長腿,吳亦凡的臉,還要有吳奇隆的錢。另外就是沒有渠道或者沒有時間的,還有離異的,母胎單身的。還有一些是本身自己不太想找,或者是無所謂,但是架不住父母催婚,也會來相親。

  Q:來相親的人都是主動報名的嗎?普遍來看,大家覺得相親,或是通過一些社交app的渠道去認識新人,比較羞於啟齒。

  大多數會員是朋友推薦的,口碑相傳。

  大家覺得相親丟臉,可能和中國人好麵子有關。去相親總有一種自己是被挑剩下的感覺。尤其是這種高學曆的人,他會覺得,我至於差到,還要去你們相親機構去找嗎?

  除此之外,我個人覺得,這也和一些這個行業的負麵新聞有關。而對於社交軟件的羞恥感,可能在於這些app的定位讓人容易產生聯想。如果你說你是在某個app上找的,別人會覺得,這app是約炮的,那你這個人是不是不檢點啊,是不是也約炮。

  中國在現在這個時代是很浮躁的,浮躁的社會難免就會有各種各樣的現象出現。

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  Q:你們幫來相親的人,做匹配和推薦的依據是什麼?很多人找對象會說“看感覺”或者“沒要求”,這種情況是怎麼幫他們找的?

  首先會有一個谘詢過程,包含擇偶的硬性指標,比如年齡,學曆,地域,行業,年收入,顏值等,還會有一些軟性的條件可選,比如性格。有的女生會要求男生有上進心,靠譜,男生會希望女生不作,或者善良。

  硬性條件可直接篩選,而軟性的,主要根據會員的反饋標記。比如,如果很多人和這個人見過麵,都說他很有孝心或很善良,那我們就會給他這樣的標簽。

  看感覺,不是真的看感覺,沒要求,也不是真的沒要求。隻是他還不知道怎麼描述和概括自己喜歡的特征。有的人喜歡瓜子臉,那麼他看到瓜子臉就是有感覺的,但他自己沒察覺,所以隻能說看感覺。那麼,我可能就是從他的言談和谘詢中去分析,替他找到有感覺的規律。

  還有一個比較實操的方法就是,保證量大,然後從他對看過的人的反饋,去摸索他的感覺到底是什麼。

  Q:看臉應該是個比較常見的擇偶要求。但很多人認為這種擇偶觀不成熟,是否放棄一些對外貌的要求更容易幸福?

  我覺得這個得分人。有的人就是喜歡某種長相改不掉。這有時候與原生家庭有關,比如一個缺愛的人,他對長得很溫柔,或者像他母親的人會有好感,那這種對外貌的喜好是很難改變的,所以隻需要找就好了。

  還有一種是可以改變的。可能最初對外貌有比較嚴格的要求,但後來隨著經驗豐富,他發現其實對他很好,或者性格合得來的人,相處起來也很愉快,那麼外貌的要求就可以適當的調整。我覺得對於這一部分人,如果他們還是特別看外貌,隻是經驗不夠,放棄一些對外貌的標準也可以過的很幸福。

  Q:有一部分人,在擇偶的時候會要求對方不能是單親家庭。這是否是一種歧視,對單親的人來說是不公平的?

  很多人說,單親不是孩子選擇的啊,怎麼能怪他,那容貌也不是你自己選擇的對不對。如果你長得醜,你可以去做微整,如果你是單親家庭長大,我也見過很多性格很好,幾乎沒什麼問題的人,這是你自己可以去努力的事情。

  如果你自己沒有任何問題,對方還是嫌棄你是單親家庭,隻能說你們從根本觀念上來說,就是不匹配的,在一起也不會幸福。

  Q:最近頻繁爆出各種出軌新聞,出軌是否是婚姻裏一定不能被原諒的?有出軌的婚姻就不會幸福?

  在傳統觀念中,這的確是原則問題,但我認為,幸福婚姻的核心是匹配,出軌這件事取決於兩個人是否達成了共識。

  換句話說,隻要兩個人都認為出軌沒事,這就不算一件什麼事了。比如,雙方都同意可以有自己私生活,互不幹涉,那麼他們甚至,可能open relationship, 3p都是沒有關係的。但如果一個人的觀念裏,這是一件不被容忍的事,另一個人沒有相同的價值觀,問題就很大。

  此外,還有一種情況,就是兩個人婚姻的基礎本來就是條件互換,各取所需。這類情況裏,出軌也不會成為一個破壞婚姻的因素。

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  Q:你認為越來越多的人離婚,這種現象背後的原因是什麼?

  一個最重要的原因就是誘惑太多。以前也有誘惑,但是觀念沒這麼開放。一個男人想要出軌,會背負極大的輿論壓力,權衡之下可能就會壓下來。但是現在不一樣,尤其是在改革開放以後,很多西方文化湧入,這個社會的觀念變得越來越多元和開放,所以這件事成本就變小了。

  二來,就是和獨生子女這個身份有關。大家從小就比較以自我為中心,很難為另一半妥協。以前我們就看過一個離婚案例,一個人住南四環,一個人住北四環,為了誰接誰這件事都可以大吵一架離婚的。

  第三種情況是,結婚結的太過草率,婚後暴露出很多問題導致離婚。

  第四,無性婚姻其實是很多婚姻破裂的導火索。有些認識十幾年的夫妻,他們之間真的很難再有性吸引力,可能就會有出軌的問題。

  Q:很奇怪的一點是,大家對離婚的態度越來越開放,但似乎離異人群在婚戀市場中依然受到歧視。而且有明顯兩性差異,離異女性比男性的處境更糟糕。

  對,離過婚的人比較難找,離過婚還帶孩子的更難。我沒道理要替其他人養孩子吧?

  曾經有一個媽媽說,我寧願女兒找一個談過8次戀愛的,也不願意她和一個離過婚的男人結婚。這個社會還是被主流價值引導的,在父輩的眼裏,覺得離婚是一個比較大的失敗,說明這個人沒有經營好一段婚姻的能力。

  觀念是開放了,退一萬步說,就算我可以接受,我們的父輩也很難接受,因為他們的觀念,不是一朝一夕可以改變的。

  性別歧視可能和咱們古代男尊女卑的文化有關。如果一個女的離婚了,就有很多難聽的詞,比如不旺父,克星,狐狸精等等。但男的就不會。如果女的做小三,大家就會把她批的體無完膚,但對於出軌的那個男人,大家都覺得習以為常。男的如果去嫖娼,大家就覺得好像沒什麼,但是如果女的去的話,可能在農村,甚至會把腿給打斷。這千百年來根深蒂固的一些觀念,可能是刻在我們骨子裏的一種不平等。

  還有一些別的原因,比如男性未婚或離過婚,在生理上沒有差別,但是女生的話,尤其是生育過,那她的變化就很大。所以,這也體現出男女很難走到絕對平等的社會地位。

  但這歸根結底還是要看個人自己的想法,如果你的擇偶標準裏,就有一條是要求對方必須是一個男女平等的人,那這樣的人你本來就不會選擇,對方無論條件多好,但就是介意你是女性離婚的話,這個人你可能也看不上。

  自己想好了要選擇一個平等的對象,就不會麵對不平等的處境。

  Q:對於離過婚的人來說,因為他們比較難找,擇偶時會適當放低要求嗎?

  不但不會降低,反而可能會要求更高。

  不管是男生還是女生,他們下一段婚姻他們會更謹慎。因為他覺得他已經錯過一次,他絕對不會犯第二次錯誤,還有就是說,他覺得他已經結過一次婚了,他已經知道婚姻是什麼樣了,他如果沒有找到更合適的,他就不結婚了也無所謂了。

  而且大多數時候,他會認為之前那段婚姻破裂,肯定是對方有問題,所以他在原有的條件上會加上,希望對方不具備前夫或者前妻讓他很厭惡的地方,這就會導致他的要求的更多,更難找。

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  Q:我們如何判斷一個人,是否是一個合適的結婚對象?

  我認為需要時間。

  我們會建議客戶在結婚之前,最好同居三個月到半年,因為很多問題真的是在同居過程當中,才慢慢暴露出來的。

  判斷是不是一個合適的結婚對象,我覺得前提是她有我欣賞的點,我很喜歡的點,在這個基礎上對方的缺點我也是了解的,並且我能夠忍受,我覺得這兩個是最基本的。在這樣的基礎之上,平時相處中大家的觀念會整體比較一致,至於說其他方麵,可能有一些不同,比如說興趣愛好不同,或者說可能我急一點,她緩一點,這都不是大問題。

  看合不合適,要從大的方麵上去看,但不要強求方方麵麵都一樣。

  我講的大的方麵,具體來說,第一是整體的人生態度,是喜歡上進還是安逸。第二,消費觀和金錢觀。很多時候,婚姻是因為錢的原因散的。第三,就是性的方麵,如果兩個人對性的觀念一致,也比較和諧。第四就是家庭差異不要過大。大的家庭差異會導致從小成長環境不同,會滋生出各種各樣的不同,變成我做一件事兒你不理解,你做一件事兒我不理解,因為我們站的高度是不一樣的。因為人在不同的高度上,他所追求的東西也是不同的。比如說,我是一個白領,我要謀劃生計,而他是一個富二代,他已經沒有謀生的煩惱,講究的是怎麼生活更舒適,所以這個時候我們倆肯定會發生很多摩擦。

  Q:脫單不容易,維係婚姻也不容易。那麼,你認為對於擁有一段長期穩定幸福的親密關係來說,最重要的因素是什麼?對大家在處理感情問題方麵,有什麼建議?

  首先,我覺得在擇偶時,要客觀的評估自己的身價,不要不切實際。

  其次,我覺得要學會理解男女差異,突出自己的性別特質。包括懷孕後很多女生身體變化,她覺得反正都結婚了,不需要再保持身材,一旦她把女性這種特質降低的時候,就是男生出軌的高發期。

  第三,我建議結婚之前要去試婚,或同居,去了解對方的缺點。我覺得對於女生來講,需要了解的最重要有三點,一是考慮你這個人的人品是否有大的瑕疵。如果有大的瑕疵,在你們後麵遇到問題的時候,很有可能就棄你而去了。然後在這個基礎上,三觀要比較一致。第三點,我建議考察一下對方的原生家庭,去看他父母的相處模式,如果他爸爸媽媽沒有什麼感情的,他可能也會對這個東西看得比較淡。

  第四,我覺得需要抓住時機,男女都是,可能對女孩子來說更重要一些。盡量給自己多拓寬渠道,婚戀機構是一個,但不要把所有的寶都押在上麵。

  第五,多給自己一些機會,不要被很硬性的條條框框框死。比如說非得1.65米以上,那1.64米就不行嗎?

  第六,溝通尤其重要,溝通的方式也是一門學問。兩個人不可能沒有摩擦,不溝通可能就會把小事放大,走到離婚。溝通要有技巧,比如吵架後,女生想去了解對方在想什麼,男生想靜靜,這時候女孩子可以先去做別的事,告訴對方,如果你願意溝通了我們再聊。而男生可能給對方一個擁抱,用行動告訴她其實我是愛你的就夠了。

  最後,然後保持一定頻率的性生活也很重要。杜絕無性婚姻,然後也製造一些新鮮感。大家都容易喜新厭舊,如果總是老一套的話,肯定會很無聊,生活的方方麵麵能多製造一些新鮮感,也是維持長期穩定關係的有效方法。

  Q:所以,其實感情是需要努力的,我們理想的感情可能是毫不費勁的,但實際上它不是一件隨便放肆的事情。

  特別對,我覺得毫不費力是指的說他們的三觀一致,所以在很多問題上互相彼此理解,不需要多說什麼。但是不代表說,他們不需要的是在感情中去經營和維係。比如兩個人都很忙,出了問題不找到解決辦法,就會導致很多問題。所以,一段好的感情,它既是不費勁的,也需要努力,這兩者並不衝突。

  最後,鍾易還告訴我,所以其實做相親機構這件事,對他來說改變和影響挺大的。一直以來,曝光出很多出軌,家暴新聞,這些壞的婚姻,會讓我們對感情越來越失望和懷疑,但其實是因為壞的東西其實會更有利於傳播,這不代表好的婚姻就不存在。而他在接觸這個領域後,陸陸續續也看到了很多幸福的婚姻,這會給人期待和希望。

  而希望,是一種極其強大的力量和信仰。願每一個人都能找到屬於自己的幸福。

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