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婚姻溝通,從“不貼標簽”開始

2019-05-01 更新
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婚姻溝通,從“不貼標簽”開始

  “互貼標簽”的憤怒夫妻

  小言是我在一次教育交流會上認識的朋友,今年讀大三,準備去國外讀研。她邀我去她家吃飯,因為她爸爸廚藝精湛,在老家是遠近聞名的。

  小言媽媽開門接待:“早就聽孩子說您啦。都怪她爸爸沒提前準備食材,還沒回到家。”話音未落,小言嚷起來:“別指責我爸了,老師剛到您就告狀啊!”小言媽媽端杯茶水,話匣子就打開了:“前幾天都說有客人來,不提前規劃好;本計劃昨天去菜市場備菜,結果小狗貝貝突然病倒,全家都去了寵物醫院。”

  我正醞釀回答,門鈴響了。小言爸爸滿頭大汗,手裏拿著滿滿當當的食材,打了聲招呼就進廚房忙活了。我說:“過意不去啊,給你們添麻煩了。”

  “她爸爸人是實在,隻是有點虛榮,想在客人麵前顯示一下;好麵子,買食材絕不能買少。”小言媽媽一邊往我手裏遞著瓜子,一邊真誠地解釋。

  我聽得有點尷尬,怎麼還沒幾分鍾就爆料呢?

  小言爸爸從廚房裏走出來,臉上帶著掩飾的怒氣,因客人在場不好發作,說:“少說幾句,和老師谘詢孩子的學習。”這話題總算告一段落。

  吃飯期間,小言看到新添的花盆,興奮起來:“我爸的園林手藝就要派上用場啦!”

  小言媽媽撇了撇嘴,“真是閑的,有這功夫不如去健健身,一把年紀就是分不清主次重點。”

  一直按捺情緒的小言爸,把筷子敲在碗上:“自作聰明、粗俗不堪的毛病改不了!”

  小言媽也怒了,“我哪裏講得不對了?”她話沒說完,小言爸就摔碗出了家門,留下哐當一聲巨響。

  我無心品嚐香飄四溢的鯽魚湯,看向小言媽。小言媽滿臉慍色:“男性更年期!他來的是不是太劇烈了?心直口快有錯嗎?難道要縱容?不允許別人糾錯?”

  預示婚姻風險的洛薩達比例

  小言媽的職業是會計,同事貼發票時犯了點小錯,就會嚴厲地指責出來,但凡她經手的票據,出錯率是最低的。遺憾的是,她把這種嚴苛的態度帶到了婚姻中。但凡對方性格的缺陷,她便緊盯不放,像帶上了放大鏡,導致小言爸惱羞成怒。而且,小言媽認定了老公的缺陷是難以改變的,比如她看不慣的“虛榮”。

  另外,她認定一個觀點:人的缺點一定要毫不留情數落,才能讓對方進步。她不知道在心理學裏,有個名詞叫作洛薩達比例。

  心理學家洛薩達通過研究發現,如果夫妻之間的談話積極和消極的比例,低於2.9:1,說明婚姻狀況麵臨風險,需要加以改變。假如一個人在家常說出指責的話,他需要大概5句讚美支持的話作為補充,溝通才不會陷入水深火熱。

  洛薩達比例的提出,是有它的心理學依據的。如果經常以刻薄語言抨擊對方,對人格特質貼標簽,比如“小氣”“虛榮”,最容易招致對方的反抗心理。

  在人性深處,沒有誰願意被人天天用負麵詞語來定義,哪怕是最親密的人。在外麵場合,人會更收斂語言的使用,在家裏卻會有恃無恐,最容易刺傷身邊人。而這些詞語本身,就帶有非常主觀的味道,並不是客觀和冷靜的。

  人的特質並沒有絕對好壞,可以互相轉化,比如小言爸“愛麵子”的另一麵是“熱情禮儀”,“做事沒規劃”的另一麵是他做事“有創意”。

  小言媽以為錯誤都是對方造成的,殊不知這些語言,日積月累像匕首投槍一樣,摧毀著對方的尊嚴體係。這個現象,就成了惡性循環:我給你治毛病,你給我孬臉;我對你失望透頂,你對我厭倦不已。

  壓抑情緒的施暴者

  一個在伴侶眼裏看不到“尊嚴”的人,會容易變成壓抑情緒的施暴者。不善言辭的小言爸,長期堆積的心理情緒,又反過來爆發在小言媽身上。她越來越相信,所有不幸都是對方造成的,而她是妥妥的“受害者”。

  小言媽性格裏除了職業作風,還有她的生活背景。她其實不太懂得,如何去表達愛。她用最難聽的語言,來表達她內心的需求。其實她也是渴求關懷的,隻是她那些語言,讓丈夫離她越來越遠。雖然丈夫有些小毛病,但被她說得更變本加厲了。

  小言父母為何彼此傷害呢?很多人邁進婚姻之門,卻很少用頭腦思考過,愛應該如何表達。

  蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》裏指出,表達愛意的第一種語言即“肯定的言辭——發掘並在言辭中肯定對方所做的事情。”

  肯定的言辭,讓人更容易對自我充滿力量,也對對方充滿感激。對方有什麼不足,可以指出來,或者就事論事,而不是貼上人格負麵標簽。也許偶爾會有情緒失控,雙方也會調整到良好溝通的軌道,尊重對方人格,促進彼此成長,是感情最好的給予。

  與之相對的,是陷入責罵的語言,堪稱世界上最犀利的刀和劍。因提出“斷舍離”理念而聞名的山下英子說,“如果夫妻雙方保持著彼此壓抑的關係,他們迎來的人生第二階段隻會黯淡無味。”

  衣食無憂,有房有車有孩子,是否就意味著幸福的生活?爭吵責罵成了常態,一言不合即冷暴力溝通,互相傷害,談何幸福呢?這是雙方原生家庭、生活背景、思維模式等綜合原因造成的,很難一下子強求,去改變某個人的溝通方式。

  事實上,語言隻是人思維的載體。抱怨對方缺陷隻動嘴,是件容易的事。改變自我思維要走心,明顯更艱難。如果親密關係中兩人中的一個,先破除陳舊觀念,不再認定唯有指責才是訴說愛的方式,從少貼人格標簽開始,懂得去更理解對方,喚醒對方感知,也許彼此都會更溫情地回應,在不回頭的歲月裏,重新感受到深沉的愛意。

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