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對啊,他就是不愛你了!

2019-05-06 更新
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對啊,他就是不愛你了!

  來源:叢非從

  很多人會因為情感問題而找我,我聽過的故事有:

  每當周末,他也不回家陪我和孩子。你說他忙吧,我也理解,可是即使他回家,也是一個人在那悶著頭玩手機,不怎麼搭理我,他就是不愛我了。

  離婚前,我最後問他一遍:你愛過我嗎?他居然說“不愛你我幹嘛要娶你”。她覺得連個正麵的回答都說不出來,他就是不愛了。

  有次我生氣了,老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。我覺得:哄就一句話的事,為什麼他不願意做呢?這麼簡單,他都不做,他一定是不愛我了。

  我懷孕了,經常一個人去做檢查,我害怕極了。我覺得一個男人在你脆弱的時候都不陪著,是靠不住的。

  他一點都不愛我。看到我累死累活的時候,他常常顯得木若呆雞,熟視無睹。在我痛苦掙紮的時候,他雲淡風輕。在我需要陪伴的時候,他無影無蹤。

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  總有人覺得:你在意什麼,就會花時間在哪。

  你愛一個人,就會花時間陪他;

  你愛一個人,就會經常誇他而不舍得罵他;

  你愛一個人,就不會舍得讓他受苦;

  他們有很多的“愛一個人就應該……”,並且覺得這些事情都是很簡單的事,是舉手之勞。

  他們有很多的證據證明你就是可以做到的:

  我都做到了你也應該做到,你對別人能做到卻不對我做,剛認識的那會兒能做到,現在卻不做了。

  他們覺得,你能做到卻不去做,這隻能說明你不愛了。

  然後就分手吧,離婚吧。

  有時候隻是想想,有時候會付諸行動。

  這個邏輯,不知道葬送了多少親密關係。

  可是,我們該怎麼定義愛呢?

  愛一個人,就是應該陪陪他、關注他、誇誇他,看見他、哄哄他、理解他,在需要的時候出現,在無助的時候滿足。

  這些真是很簡單的事。有時候就是一句話的事,就是一個簡單的動作。

  可是他就是做不到,為什麼呢?一定是哪出了問題。

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  沒有人能對一個人一直做到。

  我們經常做這樣一個實驗:如果你舉著一隻鉛筆,你能舉起來嗎?so easy。

  請問你能舉多久?

  如果你能時而拿起來,時而放下,你能舉一生一世都是沒問題的。

  如果你一直舉著,或者在隨時被檢查的時候要看到你舉著,連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心,請問你能舉多久呢?

  路遙無輕物。一個人可以暫時性做到,可以偶爾做到,可以經常做到,卻無法一直做到。

  你說,我沒有要他一直做到啊。

  一直的意思其實是:24小時待命狀態,當你需要,他就做到。

  你要的也許就是24小時的隨時可滿足狀態。每當他有次沒做到,你就啟動了“不愛我了”機製。

  你可以問問自己:你為什麼想要每次都滿足,想要100分的滿足呢?如果不是100分,那麼你原諒過他哪次沒做呢?

  一個人願意為另外一個人付出,不僅需要愛,更需要能量。

  當你累的時候,疲憊的時候,有心事的時候,很懶的時候,就是什麼都不想做,也不想管另外一個人,甚至自己都不想管。

  就是想看看手機,發發呆,跟別人聊聊天,做點輕鬆的事情。

  此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出,此刻自己就是匱乏的,此刻他就是沒有能量愛你。 

  有時候就是有些東西比你重要,有時候都不需要理由的,就是此刻不想愛了。

  你對一個人,沒有過有時候討厭有時候喜歡,有時候愛有時候煩,有時候覺得他屬於自己很安全,有時候覺得他很陌生跟自己無關嗎?

  愛是一個動態過程,並不是24小時都在發生。

  很多事都這樣。有時候很簡單,有時候很難;有時候充盈,有時候幹癟;有時候想做,有時候不想做。

  恰恰你需要的那一次沒有發生,你就覺得他所有時候都不愛你了,你把此刻當成了永恒。

  你在幻想一個“如果愛,請深愛,請每秒都愛”的歐巴。

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  即使他此刻是豐滿的,如果體驗不到你的悲傷,理解不了你的困境,也不會付出。

  很多人會對戀人的苦楚或困境理所當然:

  不就是發個燒感冒了下麼,又不是什麼大病。自己去醫院不好嗎?浪費時間,耽誤工作,也幫不上什麼忙。

  男人就是應該賺錢比女的多啊,女的就是應該幹家務啊,男的就是應該讓著女的,保護她支撐她啊。

  不就是拖了個地麼,不就是沒接到你電話麼,幹嘛要一驚一乍的~~

  就像有的人無法理解整齊強迫症患者對不整齊的痛苦,覺得不就是放歪了點麼。

  這些理所當然背後,都發生了這樣的過程:

  他們體驗不到對方的困境、哀傷、無奈、痛苦。

  理所當然的把對方看成非常強大而去要求他,或者理所當然的認為他和自己一樣,會覺得這是無所謂的事。

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  嬰兒和媽媽的關係就是如此:

  嬰兒需要24小時的陪伴、嗬護,但是很多媽媽做不到。

  比如說有的媽媽在上班的時候,把嬰兒放到單位的育嬰室,一個阿姨看著幾十個小孩子;

  比如說媽媽把小孩子放到幼兒園扭頭就走,不管小孩子撕心裂肺的哭;

  比如說有媽媽看著小孩子哭了就訓他說不許哭……

  在小孩子的世界裏,那一刻,他是多麼的需要媽媽。

  需要媽媽看見他,在他身邊保護他,抱抱他,給他支持。媽媽離開的那一刻,他體驗到的是坍塌。

  整個世界的坍塌,最重要的人保護不了他,離開他了,再也不回來了。

  可是在媽媽的世界裏是這樣的:多大點事,哭什麼哭,又不是不回來見你了。

  媽媽隻能看到孩子的哭,無法體驗到孩子背後悲涼和痛苦掙紮的世界。

  因為從媽媽的角度,這的確不叫事。

  但你說,媽媽不愛他嗎?

  從小孩子的角度,此刻是不愛的;從媽媽的角度,此刻是愛的。

  當小孩子長大後,遇到了同樣的戀人,他的體驗就是:我都如此的需要你,如此的痛苦,你都置之不理,你就是不愛我了。

  戀人的體驗卻是:多大點事。

  更痛苦的是:你怎麼表達痛苦,他都很難理解。

  正如小孩子用盡了所有手段表達自己的痛苦,都隻能換來媽媽一個:哭什麼哭,小孩子哪那麼多事。

  可媽媽還是愛著。

  隻能說,沒人能做到100分愛你的媽媽。正如長大後,沒人能做到100分愛你的戀人。

  從動機上講,媽媽是很想愛的。

  我想如果媽媽那一刻有能力體驗到了嬰兒的感受,她一定會選擇擁抱。可惜嬰兒不懂用媽媽能理解的方式表達。

  那麼,你長大後,你是否能用自己的方式,讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要,讓他意識到這對你的確是個很重要的事呢?

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  每個人都有他的創傷。

  總有人給不出來,即使看起來很簡單的東西,對他來說,都是困難的。

  我也從來沒見過這樣一個人,可以全部做到這些:

  既能陪伴人,又能理解人,又能低頭,又能哄人,又能重視人,又能保護人,又能隨叫隨到……

  如果你見到過,我隻想對你說3個字:請介紹給我!

  比如說低頭。一個低自尊的人,真的很難低頭。他自己都非常需要被哄、被寵愛、被圍繞,他給你的時候,就會很吃力。

  比如說讚美。他自己都很需要讚美,從小沒被讚美過的人,長大了就是沒有讚美別人的能力。

  比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人,就是會把自己搞得很忙碌,或者忙工作,或者忙手機。

  他沒辦法自己呆著,也就沒辦法跟你呆著。他必須有一個冰冷的客體填充他的世界,來防禦自己感受到存在。

  有些事客觀上很簡單,對有些人卻是創傷體驗,做不出來。

  比如你對媽媽說個愛。愛就一個字,可有的人就是說不出來,那你能說這個人不愛媽媽嗎?

  你可以說,那我去找個做這方麵容易的啊。

  是的,他又會有別的創傷,又會有些地方無法滿足你。

  然後,你接著再換呀!

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  人的局限性決定了他:

  不能每天24小時心理能量飽滿。有時候就是恰好在你需要的時候匱乏了不想愛;

  有時候就是厭惡你、煩你、不愛你,甚至還需要你的愛或要你滾遠點;

  有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏,總是認為你此刻不是真的需要;

  有些方麵他就是有自己的創傷,即使想給也非常困難。

  沒有人會60*24*365分鍾都愛你。所謂天長地久,就是這樣的關係被允許持續:

  我有時候愛你,有時候不愛你;

  心理能量飽滿的時候愛你,匱乏的時候不愛你;

  有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你,沒能力的時候不愛你;

  在擅長的領域裏愛你,在創傷的領域裏不愛你;

  當我不愛你的那些時候,又需要你來愛我。

  沒有人會100分的滿足你想要的所有。

  我隻能有時候80分滿足你,有時候60分滿足你,有時候0分滿足你,有時候甚至0分都沒有還要問你要。

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  當你內心特別害怕自己不被愛的時候,你就會找證據證明自己不被愛,而不會找證據證明自己是被愛的。

  當你發現:他不愛我了。繼而感覺到痛苦絕望的時候,也許比起強迫他改變,你為自己做點什麼更容易些。

  當然,你是個厲害人物,你想繼續強迫他改變,我是不會報警的。

  你需要的是成長,是愛自己的能力,是修複自己的創傷,是不被滿足就容易感受到的絕望,是放下“此刻即永恒”的心。

  當他的愛給出來的時候,你安然享受被愛;

  當他的愛給不出來的時候,你要學會用自己的愛為自己補上;

  當他不能愛自己的時候,你也去愛他,讓他安然享受被愛。

  愛是一個互相滿足,動態平衡的過程。

  成熟的過程,就是發現這個世界和他都不是完美,但是依然選擇去愛,而不是幻想著換個完美。

  相信愛,愛就會回來,雖然有時候眼前看不見。

  就像是媽媽一樣,媽媽並不是消失了不要你了,她隻是去上班了,她會回來的。

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