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父母的適度退出,藏著孩子幸福的密碼

2019-05-11 更新
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父母的適度退出,藏著孩子幸福的密碼

  一位母親給她新婚一周的兒子寫了一封信,在信中,她說:“結婚之後,我和你不再是一家人。”這位“刻薄”婆婆震驚了朋友圈,卻點醒了無數父母,也讓無數子女心有戚戚,感動非常。

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  最愛兒子的母親說:結婚之後,我和你不再是一家人。

  子女之於父母,是無論在外麵的世界有著怎樣的成就,回到家來,依然還是那個每天晚上纏著父母講睡前故事的小可愛。有多少父母,在各種擔憂裏,牽緊了孩子的手,怕孩子受傷怕孩子吃苦,給孩子做各種安排,無論如何也不肯放手。

  所以,當這位媽媽“刻薄”地說出“你已經成立了自己的家庭,你和你妻子就是一家人,我和你爸爸是一家人”,這對母親本身,何嚐不是一種殘酷?

  這位媽媽在信中回憶起兒子12歲時,一家人去內蒙古旅遊的經曆——

  “還記得你12歲那年,我們一家子去內蒙古旅遊,在牧民家裏目睹的羊媽媽哺乳小羊嗎?你興奮的想要摸小羊,卻被護犢的羊媽媽撞的翻了個跟頭。

  曾經,我們母子倆也像羊媽媽與小羊那樣親密。但你不知道的是,小羊長大後,羊媽媽便會逐漸離開小羊,這樣,它才能學會獨立覓食,在遊牧民族的遷徙中存活下來。”

  這位母親,無疑是智慧而理智的。父母對子女的愛,更應該體現為勇於放手。麵對已經28歲、甚至要踮起腳才能夠到頭的兒子,她明白自己到了不得不放手的時候,“媽媽不得不像羊媽媽離開小羊那樣漸漸退出你的生活,因為如果媽媽繼續作為一個‘家人’插入你們這個小家庭,對你,對你媳婦,對我都不好。”

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  有人說,所謂父女母子一場,隻不過意味著,你將不斷目送孩子的背影漸行漸遠。父母要是真正為了孩子好,就一定要學會在孩子的生活裏麵體麵地放手。

  然而,我們不得不麵對的現實卻是,有多少父母,以愛之名,將自己捆綁在孩子身上?

  去年,朱雨辰參加綜藝節目《我家那小子》,很快上了知乎熱門、微博熱搜,這個39歲的男人,想當導演想談戀愛,無奈徹底輸給了媽媽,甚至有人直呼:“還好湯唯沒嫁給他”。

  朱雨辰的母親,將他的生活全盤掌控起來了:

  朱媽媽每天要給兒子熬清肺去火的梨湯。

  梨湯的熬製需要一個半小時,她需要4點鍾起床。

  而這個熬梨湯的工作,她一做就是十幾年,基本沒有間斷。

  更匪夷所思的還在後頭:

  兒子發微博,她每條都抄在本子上;

  兒子想動手做飯,她說:“多辛苦啊!”,她希望孩子忘記怎麼做飯;

  兒子不愛吃雞毛菜,她說:“你看,為了你,我手都凍裂了”,朱雨辰不得已咽下去。。。。。。

  被照顧得無微不至的朱雨辰,是個幸福的孩子嗎?事實卻是,他覺得“你會把我搞死”。反抗無效且太痛苦,於是他消極抵抗:為什麼要接納呢?你本來已經這麼累了?沒事,這是愛。

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  我們讚歎無私奉獻的母親,但一個母親對兒子太過於無私奉獻,會讓她的家庭和她的孩子成為一個笑話。

  節目裏,朱雨辰在朋友走後深夜痛哭,睡在狗窩裏,像個受傷後無助的孩子。

  朱雨辰不是唯一一個不能承受父母之愛的孩子。身為子女的我們,大都也曾有過同樣的困擾:“無論那是不是我想要的,父母都想硬塞給我”。而大多數人,經曆過多次反抗無效後隻能自嘲:“別說吵架,連爸媽跟我講話,我都想逃”。

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  廣州番禺區的一對老夫婦,先後給了兒子兩百多萬元用於買房,卻在兒子婚後不久將兒子告上了法庭。因為兒子結婚當月就要出售這套房屋,並拒絕老夫婦繼續居住在這裏。這對父母很生氣,將兒子告上法庭,請求判令兒子返還購房款。

  結婚一月就賣房,還要把父母趕出去,這個孩子與父母的的爭論點在哪裏我們不得而知,實際上,因為房子而產生的家庭問題並不少見。

  在今天,父母對孩子的不放手,還滲透到對子女婚姻生活方方麵麵的控製當中。在大城市生活的獨生子女們,麵臨著巨大的經濟和生活壓力,免不了需要雙方父母的資助。根據家理律師事務所的統計,有15.49%的夫妻在購房時接受過父母的經濟資助。除了經濟資助,大城市通勤、工作時間更長,工作強度大,夫妻倆無法獨立照顧撫養子女,需要父母幫忙照顧。

  而作為援助的一方,父母更傾向於參與到孩子小家庭的生活當中,房子、孩子、日常生活,他們往往認為自己對於小家庭中擁有更多的決策權:“房子我買的,孩子我帶的,家務活我做的,讓我幫忙,你就得聽我的!”

  家理律師事務所主任易軼律師在接受短視頻節目《透明人》采訪的時候就曾經說過:80後的婚姻,父母幹涉得太多了!

  情感作家李愛玲曾寫過一句話:“現在很多的婚姻現狀是:一邊是不懂得退出的父母,一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻,硬生生變成了六個人的角鬥場。”

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  韓國偶像組合防彈少年團的成員金碩珍,曾寫過一篇關於父母控製欲的感言:

  恨不得自己早點經濟獨立,去一個遠點的城市工作生活,有時候真想告訴媽媽,每次我買了衣服、看了電影、出去旅遊、花了多少錢、跟誰一起去、去了哪裏等等等等全部都要報備,我不是傀儡,我也有自己的生活!!!

  網絡上也經常能夠看到這樣的新聞:有大學生因為不適應學校生活,因自理能力太差而退學;90後大學生入學,父母陪讀;因為父母的過度幹涉,孩子婚姻破裂……

  控製欲太強的父母,是為孩子做得最多也最累的那些父母,同時,他們也是最易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。

  英國倫敦大學學院的研究人員做過一項研究,結果顯示,兒童時期被父母過多限製行為、幹涉隱私的人,長大後獨立性較差,依賴性較強,幸福指數較低。研究人員還表示,父母對孩子的控製欲太強,產生的負麵影響堪比喪親!

  不願意放手的父母,與其說他們是愛孩子,不如說他們想對孩子的生活繼續進行掌控。

  但問題是,你替孩子活人生,那孩子呢?他活什麼呢?

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  《奇葩說》有一期辯論話題是這樣的:如果可以為孩子一鍵定製完美的人生,你會按下這個按鈕嗎?

  有控製欲的父母一定會選擇按下,然而,他們忘記了最關鍵問題:孩子願意你為他定製完美人生嗎?你定製的完美人生是孩子眼中的完美人生嗎?

  《觸龍說趙太後》裏說:“父母之愛子,必為之計深遠。”以愛的名義來套住孩子,這是道德綁架,是互相傷害,真正的愛從來都需要理性的思考 ,隻有彼此互利的愛才能讓人彼此一直愛下去。

  孩子不是父母的私有物品,無孔不入、控製欲爆棚的愛隻會適得其反。被父母“控製”的孩子很可憐,“控製”孩子的父母更加可憐。他們將自己的人生與孩子的人生捆綁在一起,控製孩子沿著自己設計好的軌道前行,強迫孩子與自己共生,他們沉浸在孩子的世界裏,完全迷失了自己。

  每一對父母都應該明白,自從孩子降生那一刻起,你們就注定了要進行一場退出的戰役,隻不過有些父母退出的早,有些父母退出的晚。

  真正從子女的生活中退出很難,有時候,不是孩子太脆弱離不開父母,而是父母死不放手。但現實是,終有一天,你無法再做到寸步不離,與其擁抱著孩子不舍流淚,不如不要束縛他的翅膀,各自安好。

  懂得適時退出孩子的生活,是父母難能可貴的成全。

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