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那些“不婚主義”者,後來都怎麼樣了?

2019-05-11 更新
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那些“不婚主義”者,後來都怎麼樣了?

  婚姻,對大多數人來說是“必需品”,他們認為人生沒有婚姻就不完整。但並不是所有人都這樣認為,有些人就不認為婚姻是“必需品”,從而就有了一個群體叫“不婚主義者”。

  所謂“不婚主義者”,從字麵上去理解是“不結婚的人”,但這隻是最淺顯的含義。

  不婚主義者,可以細分為這樣三種:

  真正的“不婚主義者”,是心甘情願選擇“不婚”,他們的狀態就跟嚴格的“素食主義者”一樣,不存在結婚一說。

  拋開真正的“不婚主義者”而言,還有兩種:一是因為某種原因而被迫選擇“不婚”,二是口頭上的“不婚主義者”,隻是隨口說說而已。

  這三種“不婚主義者”,一開始開能無法識別出誰才是真正的不婚主義者,但時間會證明一切。下麵,我們來看看五個曾經的“不婚主義者”後來的生活,你就知道什麼才是真正的“不婚主義者”了:

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  阿圖:因為結婚難而選擇“不婚”

  阿圖之所以會有“不婚”的想法,並不是心甘情願做出的選擇,而是迫於無奈。

  沒有接觸過婚姻之前,他想當然地認為男人到了一定年齡,自然就會結婚。可是,當他走了相親這條路之後,麵對婚姻之後,認識到婚姻需要花很多錢之後,他深深體會到了什麼叫“無能為力”。

  想結婚卻沒有錢結婚,這對他來說是很大的壓力。他有想過先奮鬥,有錢了再結婚。但是,累死累活努力了兩年,依舊沒有錢結婚。他和父母之間,除了發愁,沒有任何辦法。

  在這樣的狀態下,他心想,“算了,可能我這輩子都和婚姻無緣了。既然如此,我又何必執著地非要結婚呢?就算拚死拚活結婚了,隻會過得更糟糕,何苦呢?”

  他決定“不婚”,但父母不可能同意。剛和父母有分歧的時候,他決定堅持自己的立場,覺得自己不結婚不僅不會讓自己有壓力,也不會讓父母有壓力。但是,他的這種觀念很快就不堅定了。

  周圍的婚姻環境一直在影響他,父母的嘮叨一直在影響他,他自己也不甘心這輩子孤獨終老,雖然嘴上依舊說“不婚”,但手上卻一直在忙,內心還是想多賺錢點結婚。

  曾經秉承“不婚主義”的他,奮鬥了幾年之後,終於迎來了自己的婚姻。

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  麥麥:因為嫁不掉而選擇“不婚”

  麥麥的狀態跟上麵阿圖的狀態很相似,阿圖是結婚難,她是嫁不掉。

  她一直都不覺得自己對婚姻的要求有多高,已經一次又一次降低要求了,可還是嫁不掉。

  每次相親失敗,都會讓她感覺到挫敗。相親失敗本身已經讓她很苦惱了,而那些閑雜人等說的話,讓她更苦惱,覺得自己越來越“低人一等”。

  後來之所以選擇“不婚”,是因為她實在不想再承受別人的說三道四了,覺得那樣隻會讓自己越來越自卑。

  她宣揚自己是“不婚主義者”,是想封住悠悠之口,而她的內心並非是不想結婚,依舊對婚姻充滿期待。她的“不婚主義”雖然堅持了很久,但最終還是結婚了。

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  小蕊:因為恐婚而選擇“不婚”

  小蕊和上麵兩個人不同,她不是嫁不掉,有很多男人追求她,相親也成功過很多次,但最後都因為她自己恐婚而沒讓婚姻開始。

  雖然很多人都開導她,但她始終擺脫不了“恐婚”的心理,總是對婚姻中有可能出現的問題擔驚受怕。後來實在受不了這種“恐婚”的心態了,她決定“不婚”。

  母親告訴她,“人家想結婚卻嫁不掉,你能嫁掉卻一直不結婚,為什麼要這樣?有什麼好怕的呢?婚姻沒有絕對一說,沒有絕對的好,也沒有絕對的壞。有恐婚的心理很正常,但是你不結婚,始終都不知道你自己的婚姻是好是壞。”

  她最初是無論如何都無法接受母親的這種開導,總想著,“萬一結婚之後很糟糕呢?還是不結婚的好,不結婚,就不用擔心了。”

  或許是年齡的增長讓她的心態發生了轉變,她的“不婚主義”傾向越來越淡薄了。身邊確實有很多婚姻不幸的先例,但與此同時,婚姻幸福的人也有很多。

  自從她的內心對那些幸福的婚姻有了期待,有了欲望之後,這才鼓起勇氣決定結婚。

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  晴晴:因為離婚而選擇“不婚”

  晴晴在離婚之後,心中沒有了希望,沒有了方向,對婚姻是一種既失望又恐懼的心理。

  處在離婚陰影中的她,跟別人談起以後的生活時,總是說自己以後肯定不會再婚了,說是“夠了,怕了,不想再重蹈覆轍了”。

  人們對她這種離婚女人的態度,跟對那種恐婚女人的態度不一樣。因為她確實經曆了一段糟糕的婚姻,人們會認同她是因為那段婚姻讓她對婚姻喪失了希望,覺得以後不再婚是可以理解的。

  但實際上,她心裏並不是那麼堅定。有次聊天的時候,我問她,“你真的決定以後都不再結婚了嗎?”

  她說,“應該是不會結婚了,但我不想說得太絕對。剛離婚時,前夫讓我覺得所有男人都不是好人。但時間久了,我覺得並不是所有男人都像他一樣。所以,如果以後真的出現一個好男人,或許我會再次結婚。”

  幾年之後,她的生命中確實出現了一個讓她比較滿意的男人,她的“不婚”之路也就從此宣告結束了。

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  飛飛:真正的不婚主義者

  飛飛之所以能夠成為一個真正的“不婚主義者”,除了她自己的意願之外,還有一個更重要的原因,就是:父母的觀念很開放。

  如果她的父母對婚姻的觀念保守,覺得女人必須要結婚,人生有了婚姻才算完整,無論如何都無法接受她不結婚,那她就很難成為真正的“不婚主義者”。

  她的父母雖然沒有明確跟她說過“不婚主義”,但當她自己提出自己這輩子“不婚”時,父母隻是再三確定了一下,然後就選擇了“尊重”。

  在她的父母看來:既然女兒是個獨立的個體,結不結婚取決於她自己,結不結婚,他們作為父母都會尊重,都會支持。

  父母之所以在聽她說了內心的想法之後再三確定,是讓她想清楚,不要為了不婚而不婚,不要為了彰顯所謂的個性而不婚。

  有了父母的尊重和支持,她的內心就更加堅定了。她覺得既然婚姻對自己而言可有可無,那就沒必要擁有。而且,她覺得自己對婚姻“無欲無求”,愣要結婚就隻是將就,沒必要多此一舉。

  她心裏沒有雜念,完全是心甘情願選擇“不婚”,那麼多年過去了,她依舊是這樣的狀態,這就和前麵幾個“偽不婚主義者”大不相同。真正的“不婚主義者”,不是簡單的“不想結婚”,而是飛飛這種狀態。

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  看了上麵這五個“不婚主義者”,不難發現,現實中很多人所謂的“不婚主義”,通常都是“偽不婚主義”,都隻是說說而已。

  想要做個真正的“不婚主義者”,不是那麼容易的事。即便現在是個開放的時代,但世俗的婚姻觀依然存在,“不婚主義”是和世俗的婚姻觀相悖的:如果你父母不同意你不婚,加上周圍人都不同意你不婚,那你就很難堅定地做個“不婚主義者”。

  就算父母的觀念很開放,你自己的內心也需要確定才行。如果你是那種對婚姻無欲無求的狀態,覺得婚姻可有可無,覺得不婚才是自己想要的生活,那你或許能成為一個真正的“不婚主義者”。反之,如果你心有雜念,那就沒必要把自己標榜為“不婚主義者”。

  上麵飛飛的母親說的很對:不要為了不婚而不婚,也不要為了彰顯個性而不婚,做不到心甘情願選擇不婚,那最好還是不要選這條路,不然你輸不起。你嘴上說要“不婚”,心裏卻不甘心,總是糾結來糾結去,那你就不適合“不婚”,還是選擇結婚比較好。

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