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男人總是愛上比妻子更優秀的女人?

2019-05-23 更新
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男人總是愛上比妻子更優秀的女人?

  來源:靈魂有香氣的女子

  最近很多讀者留言讓我寫對外遇的看法,於是和大家一起探討:

  男人有外遇,和妻子好不好沒關係。

  男人總是愛上比妻子更優秀的女人?

  完全不是。

  美國兩位最年輕和風流的總統,肯尼迪與克林頓,他們的太太可都不差。

  肯尼迪的夫人傑奎琳,公認最美麗、最優雅的第一夫人,她出身優渥,從小接受全方位的禮儀訓練,學跳芭蕾舞和交誼舞,擁有優美的天鵝頸和線條筆直的長腿。

  她畢業於喬治華盛頓大學,學習繪畫,還獲得了藝術學位。

  能說流利的英語、法語、西班牙語和意大利語,這些技能讓她成為一名出色的記者,除此之外,她衣品出眾,是整個時代的時裝ICON。

  可是,肯尼迪情人眾多,除了著名的瑪麗蓮·夢露,還包括脫衣舞女、白宮秘書科職員等各種女人,有興趣的朋友,歡迎查閱《肯尼迪的十個情人》瀏覽詳情。

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  克林頓的妻子希拉裏,是美國曆史上學曆最高的第一夫人。

  在成為總統夫人之前早已是“美國最有影響力的100位律師”,收入和口才都比丈夫好。

  甚至曾經獲得格萊美“最佳朗誦專輯”獎,希拉裏還是克林頓最重要的政治搭檔。

  可是,全世界都知道她老公和白宮女實習生萊溫斯基的緋聞。

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  一位男讀者告訴我,男人有外遇,和妻子好不好沒關係。

  有些男人,像蘇格拉底一樣娶到壞脾氣的老婆,整天河東獅吼也沒有見他們奮起反抗,反而白頭偕老;

  有些男人,娶了既能掙錢養家還能讓他貌美如花的女人,卻抱怨因為對方太優秀,給男人壓力。

  人性的貪婪在於:你溫柔,所以他想嚐試熱烈;你能幹,所以他向往乖巧。一個人的優點畢竟有限,滿足不了所有需求。

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  成為一個優質的女人,讓自己變得更好,出發點不是阻止男人愛上別的女人,而是:掌握自己的命運。

  即便對方愛上別人,女人依舊有能力打掃情緒的碎片,為自己的心靈止痛,重新開始另外一段生活。

  依舊有本事爭取屬於自己的權益,婚姻既是情分也是契約,違約者應該付出代價;

  依舊有辦法走過那段注定黑暗的歲月,一步一步在扒皮抽筋之後,脫胎換骨。

  所以,不要動不動就問自己“是不是我不夠好”,你很好,但是人類的本性,並沒有那麼好。

  僅此而已。

  能轉正的第三者,都是什麼類型?

  安德烈斯說過一段很有趣的話:

  “這世界上有兩種第三者最無敵,一種可以讓她看中的男人一步登天、平步青雲,那麼大概率的結果是,原配沒有任何勝算。”

  另一種是《我的前半生》中淩玲那樣,紅袖添香、紅顏知己。

  比起原配的自覺有理、興師問罪和張牙舞爪,她們草船借箭,兵不血刃,談笑間讓一個家庭檣櫓灰飛煙滅。

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  宋美齡讓蔣介石連續三天在《申報》上刊登單身申明:

  “毛氏發妻,早經仳離;姚陳二妾,本無契約。”

  這種魅力應該不僅僅來源於愛情,也來源於宋氏家族顯赫的地位,以及宋三小姐本人能夠帶給蔣介石的政治前途。

  瓊瑤阿姨花了16年嫁給已經兒女雙全的平鑫濤。

  除了愛情,也是因為平鑫濤成為瓊瑤的出版人和經紀人之後,能夠鋪就雙方的事業黃金期。

  瓊瑤的小說從此成為平鑫濤所在的皇冠出版社的台柱子,這個家庭除了愛情和親情,還是一個戰無不勝的事業團隊。

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  一個女人自己有價值,她的愛情才會更有價值。

  如果婚外戀是疾病,所謂的“真愛”就是絕症,“真愛”的摧枯拉朽並不以理智為出發點,而像原子彈一樣有爆發力,愛情再加上阻力,還有什麼比這更驚心動魄?

  時間會不動聲色地把很多“真愛”變成“一陣愛”。

  在外遇麵前,妻子或許失去了一個愛上別人的丈夫,卻能收獲一個懂得愛自己的自我,有什麼不好呢?

  畢竟,誰還沒有“真愛”過?

  沒有原則的忍耐,不能解決問題。

  很多人給遭遇外遇的原配出的主意是:

  老婆隻要忍一忍,讓第三者無限期地等下去,她肯定會不耐煩,會對你老公發火。

  然後惱羞成怒,你老公受不了她,肯定回家,所以,原配最終能夠等來男人的回頭。

  真的是這樣嗎?

  如果比拚“忍耐”,誰能比得過民國那些大師的妻子,比如郭沫若的原配張瓊華。

  張瓊華一生沒有子女,獨守空房68年,眼睜睜看著大師和各種各樣的女人花式戀愛。

  她很要強,總覺得不要麻煩郭沫若,他總有一天會累了倦了,回到老家來,回到自己身邊。

  但是,她想錯了,老郭一輩子都沒回來,他的世界在外麵,還挺精彩的。

  郭沫若曾經對張瓊華說:

  “我的一生如果有應該要懺悔的事,你要算最重大的一件。”

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  可是,男人的懺悔頂個什麼用呢?

  那不是覺得對不起你,而是給他自己的人生貼金,讓自己原諒自己,換個心安理得:

  “你看,我都懺悔了耶,還有什麼錯呢?我不是個壞人哪。”

  婚姻的主要支撐,從來不是原諒和忍耐。

  假如有另外一個女人,消費了你的丈夫原本屬於你的時間、金錢和性,再把用剩下的男人丟給你,保留你妻子的身份,這樣的婚姻又有什麼成功呢?

  假如男人不是你的衣食父母,那麼,夫妻關係的維係靠的就不是忍耐,而是原則和彼此善待。

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  失去基本的善意,夫妻之間隻剩下猜忌和傷害。

  失去起碼的原則,婚姻就像一座軟弱的草房子,風吹也能倒,火燒也能倒。

  假如忍耐毀掉了妻子自己的心境和新的機會,這一定不是個好的解決方案。

  原諒出軌男人的妻子,都是軟柿子嗎?

  最後這個觀點寫給結婚5年以上的女性,它和前麵三條並不矛盾,當我們麵對複雜問題的處理,其實不能一刀切。

  每次男明星外遇,大多數觀眾都會從心裏對他們的妻子呐喊:跟他離婚!有骨氣點!

  但凡結婚5年以上的女人都明白:

  “骨氣”不能解決問題。

  你“骨氣”了之後,觀眾看完熱鬧散夥,可是孩子的撫養、財產的歸置、老人的照料這一地真實的碎片還得自己親手收拾,那些被碎片紮破手流的血還得自己擦幹淨。

  婚姻關係持續5年以上,維持的動力很多都已經不是“愛情”,而是感情和共同生活的成本。

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  尤其像鄭秀文和許誌安這種分分合合多次,雙方都已經步入中年的伴侶。

  他們之間早已形成自己的相處方式和底線,在別人眼裏勁爆的視頻或許不是他們的底線和命門。

  長久的婚姻都容納不了虛榮心,把最真實的需求擺在台麵上向對方說清楚,並沒有必要向熱心觀眾交代明白。

  生活那麼長,我們什麼事情都有可能遇到,所以得學會遇見任何事都能自我排解,絕大多數時候,晴天和雨天之間就隔了點時間。

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