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要懂得把握交往距離

2020-11-19 更新

要懂得把握交往距離

  原標題:選擇性冷淡後,交往舒服多了

  作者:末那大叔

  你跟我一樣是個慢熱的人嗎?尤其是當彼此還沒有熟到一定程度,所謂的掏心掏肺,反倒會讓我敬而遠之。不被需要的好意有另一個名字,叫做負擔。

  有網購之後,我越來越不喜歡逛街了。

  想起有次去店裏買外套,剛踏進店裏,便有導購熱情地迎上來。

  一邊推薦產品,一邊極力攀談套近乎。

  我婉拒著說自己逛逛就好,他還是寸步不離地跟著。

  壓力之下,我隻得匆匆從店裏出來,沒了買東西的興致。

  有個詞叫“過猶不及”,可以用來形容人與人之間的關係:

  本是萍水相逢,你卻像老朋友似的湊近聊天;

  本來毫無交集,你卻想把我帶進你的圈子裏。

  超過了那個度,越熱情,便越覺得不自在。

  就像演員金靖曾在節目裏說,很喜歡大S。

  恰逢有次和大S一起錄節目,金靖便給她發了一段小作文。

  表示了對大S的喜歡,想跟她成為好朋友。

  結果大S隻是淡淡地回了句:“謝謝你哦金靖”。

  金靖雖然覺得遺憾,但也明白了:

  過分熱情,對別人來說是種困擾,也會折磨自己。

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  社會學家霍曼斯認為:人際關係,本質就是交換關係。

  隻有精神和物質交換達到互惠平衡,人際關係才能和諧。

  很多時候,我們不能怪別人高冷;

  怪別人沒有珍惜,你的熱情和真心。

  對你來說,或許100%奉獻了自己的好意。

  但真心不被珍惜的另一種狀況就是:

  別人可能真的不需要。

  過度熱情的,得不到回報會痛苦;

  別無所求的,被迫接受好意也會痛苦。

  選擇性冷淡些,我們會更能區分誰是自己人。

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  太宰治在《人間失格》裏曾寫到:

  無論對誰太過熱情,就增加了不被珍惜的概率。

  我對這句話特別有感觸。

  想當初有朋友想開餐廳,我跑前跑後地幫忙、給建議。

  倒不是說圖什麼好處,隻是覺得多年的交情在。

  後來他的餐廳逐漸步入正軌,我不再過多幹涉。

  卻在不經意間聽聞,說我是怕他生意興隆、搶了我的顧客,所以才不再幫助。

  當初有多真誠,後來就有多心寒。

  原來一廂情願的付出,並不是每次都能換來好感。

  比起我來說,我爸就是一個相對冷淡的人。

  再好的關係,他也把持著做事的尺度;

  普通關係點到為止,特別拎得清。

  他有時見我跟某個朋友走得太近,也會提醒我:

  如果你掏心掏肺地為一個人付出;

  你潛意識裏會把對方視作“負債人”。

  不是欠錢,而是欠情,欠了你付出的感情。

  這對一段關係來講,是非常沉重的事情。

  做個溫暖的人,固然很好。

  但如果熱情過了頭,就像用熱水澆花。

  最後花死了,感情也被消耗完了。

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  地球距離太陽大概1.5億公裏。

  如果再近1%,地球就會變成火焰山,生靈塗炭;

  而再遠3%,地球便會成為冰窖,亦不能生存。

  這1.5億公裏的恰當距離,才讓地球物產豐饒、溫度適宜。

  人與人之間的關係,又何嚐不是守著一個最合適的距離。

  一個真正成熟的人,不會對誰都掏心掏肺;

  因為並不是所有人,都義務收留你的真心。

  聽不到回應的山穀,就越過它,繼續找另一座山;

  得不到回應的關係,就適可而止,別糾結。

  不為難別人的原因,是不想辜負自己;

  更不想把自己的付出,變得廉價。

  天上的月亮,一旦圓滿了,馬上就要虧厭;

  樹上的果子,一旦熟透了,馬上就要墜落。

  凡事忌滿,人和人之間的關係也是如此。

  比起過度熱情,讓相處變成彼此的負擔。

  我更喜歡親密有間的關係,不打擾也是一種溫柔。

  想擁有舒服的關係,最好是保持分寸感,以一種平常的心態去對待。不過於熱情,也不過於冷漠,這個法則對任何關係都適用。

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