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喜歡的人都被你聊沒了

2020-12-22 更新

喜歡的人都被你聊沒了

  作者:末那大叔

  頻繁聊天會產生戀愛的錯覺。

  從某一天開始,有個人出現在你的微信列表裏。

  通過分享日常、朋友圈點讚、互道晚安;

  到ta有了特別的備注,你開始期待每天的對話。

  一天,兩天,一周,兩周,三周……

  突然有一天,到了下班時間,手機卻沒有響;

  直到你回家、吃了晚飯,反複地打開微信、刷朋友圈;

  Ta也沒有像往常一樣發來問候:

  “到家了嗎?晚上吃什麼?”

  “吃完了嗎,給你分享個好聽的歌吧。”

  對話框的界麵,還是上次聊天結束時的“哈哈”。

  你卻陷入了無盡的低落裏:

  為什麼天天聊天的人,說淡就淡了?

  隔著屏幕的好感,難道隻是幻覺?

  僅僅聊天的關係,連難過生氣,都沒有合適的立場。

  很多人都告訴你,感情是聊出來的。

  但今天我也想潑一次冷水:愛情也可能是聊沒的。

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  從心理學的角度來說,人的情緒變化周期在28天左右。

  比如買房,從有了這個想法,到興致勃勃地去看房;

  如果過了28天,還一直沒有找到心意的房子;

  買房的興趣,就會驟然衰退甚至停止,最後買房就成了一件想要逃避的事。

  聊天也是一樣的,當你和一個人聊得火熱;

  但是聊了28天,你們仍然隻是打字聊天。

  沒有發生過視頻通話、見麵、約會等進展行為;

  那麼就很容易造成彼此的“好感疲勞”。

  這也是為什麼,很多人聊著聊著就不回複了;

  很多關係聊著聊著就淡了。

  無論男女,當你天天找一個人聊天;

  會讓這段感情,冒著很大“成為朋友”的風險。

  所以在十多天左右的時候,就應該積極尋求進展。

  否則有情人終成哥們,也是實實在在的遺憾。

  

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但理論總是聽起來容易,到了實際操作便會出現:

  “但我們根本沒有親密成,可以見麵的關係。”

  像我在北京認識的兩個朋友,對彼此已經了解地非常透徹了;

  對方的作息、興趣愛好、甚至家庭成員都聊過了。

  卻仍然默契地覺得,誰也沒有真正打開過心扉。

  實在找不出約會的理由,便不了了之了。

  很多人都會犯這樣一個錯誤:

  對於剛認識的人,就把自己最好的一麵和優點拿出來。

  拚命傳達“我很好”的信息給對方。

  但可惜,再多的誇讚和認同,也不等同於親密。

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  親密的反義詞不是疏遠,而是體麵。

  成年人之間通過分享興趣、快樂而靠得更近。

  就像分享購物車,可以很快讓兩個女生熟絡起來。

  但隻有共享那些難堪的、笨拙的、崩潰的時刻,才能算得上親密。

  比如一起擠過的地鐵、淋過的雨、分享的泡麵。

  這就給我們一個很大的啟示:

  在聊天時,如果非常努力地打造完美的人設;

  對方可能會覺得你很好,但也會覺得你們之間有隔閡。

  有一堵客氣的牆架著,很多話不會跟你說。

  反之,如果你真實地暴露了自己生活的小缺憾,比如:

  今天出門衣服穿反了、上班遲到被老板罵了;

  跟同事吵架了、把家裏人生日給忘了。

  分享這些拋開體麵的時刻,會讓對方感覺到你對ta的信任。

  也更容易創造見麵的契機:

  “今天心情不好,下班去找你吃個飯吧。”

  不用擔心自己長得不夠好看,聲音不夠好聽。

  要知道霍思燕第一次見杜江,也一點沒感到喜歡。

  雖然杜江相貌端正,但完全沒長在她審美上。

  而她真正對杜江產生好感,是有次一起出來時,她帶了一條大狗;

  下樓梯時,大狗有點害怕,杜江就毫不猶豫地把大狗抱起來,下了樓。

  這就是聊天給不了的,隻有見麵才能發生的場景。

  是能推動兩個人關係的,很重要的一環。

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  比起聊天中的了解,我更喜歡見麵後的理解;

  它代表著我願意走進你的世界,看著你閃光的時刻;

  也可以接納你生活的不如意,甚至那些小小陰暗的角落。

  當我們站在彼此麵前,不再以文字和表情抒發自我;

  而是以兩個完整、有血有肉、有呼吸有溫度的個體。

  那份好感和心動,才會踏踏實實的落地。

  隔著屏幕聊得再投緣,信號一斷,煙消雲散。

  見了麵的兩個人,就算沒有一見鍾情,也還有來日方長。

  成年人的快樂,說容易也容易;

  無非就是想去的地方說走就走,想要的東西說買就買;

  想見的人,不遠萬裏也要去見。

  如果看完這篇文章,你有想找見一個人的衝動。

  不如就明天吧,不如就跑著去吧。

  喜歡一個人最不應該傻傻地等,誰知道在這個年紀遇到一個心動的人有多難得。下雪了、想吃火鍋了、想看電影了、想見你了,如果冬天不約喜歡的人出門,這一定是你的損失。

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