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什麼樣才是好伴侶?

2020-12-27 更新

什麼樣才是好伴侶?

  原標題:“我從不羨慕別人家女朋友”

  作者:末那大叔

  什麼樣的伴侶,才算是一對好伴侶?

  郎才女貌?

  太外在了,隻是別人眼裏的般配,不一定和諧。

  兩個好人?

  妻子溫柔體貼,丈夫負責任、有擔當。

  但兩個人都很好,也不意味著他們一定是一對好夫妻。

  都明事理?

  可是我也見過一些伴侶,雙方都特別講道理;

  但對方講的道理,自己卻怎麼都聽不進去。

  究竟什麼是好的伴侶?

  要回答這個問題,我們就必須把親密關係的兩個人,看作是一個整體。

  好的伴侶,不是看雙方獨立時,有多少過人之處;

  而是看他們兩人在一起的時候,是怎麼配合的。

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  認識一對老夫妻,爺爺是那一片有名的“倔驢”;

  常因為一件小事跟人起爭執,因此人緣不是很好。

  奶奶呢,是街坊鄰居口中的“爛好人”;

  一輩子笑臉迎人,也沒交到幾個真朋友。

  反而就是這樣,兩個“不怎麼受歡迎”的人;

  卻和和睦睦地,走過了幾十年的風雨。

  一個太愛較真,一個最不較真。

  拆開來看,兩個人都有各自的毛病;

  但組合在一起,就是最登對的伴侶。

  一個人好不算好,兩個人合得來才算好;

  我想這就是所謂“好的伴侶”,最靠譜的意義。

  婚姻這件事,說來也簡單;

  就是選擇和一個人相處舒服的人,共度一生。

  而怎樣才算“舒服”,每個人心裏都有自己的算盤。

  拿我一個做設計的朋友舉例,同居剛1年,他就開始發覺對方不夠獨立。

  女生加班了要他接,聚餐喜歡帶他去;

  女生願意讓他,參與自己生活的方方麵麵。

  他卻覺得已經每天見麵了,就不要總是膩在一起。

  他常把“獨立”這個詞掛在嘴邊,向往那種室友型的夫妻關係。

  我給他講了脫口秀大會裏,程璐和思文的婚姻。

  當年思文最火的一個段子,就是稱程璐為:睡在上下鋪的兄弟。

  “誰說男女之間沒有純友誼,你結個婚試試。”

  然而就是這樣事業獨立、性格要強的兩個人,卻離了婚。

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  關於為什麼分開這個問題,他們倆的答案也很一致:

  太過獨立。

  夫妻兩個人從來不幹預對方的生活。

  思文做手術、住院期間,程璐也隻來待了20分鍾,說了句:

  “你看起來挺好,那我先走了。”

  就這樣,兩個都很優秀的人,生生搞垮了婚姻。

  如果再給他們一次機會,我想在那些重要的時刻裏;

  他們一定不會放對方獨自一人。

  結婚這件事,其實就像跳雙人舞。

  重要的不是跳什麼舞種,而是你們配合得好不好,會不會把對方絆倒。

  黏人、獨立的伴侶,都有各自的優缺點。

  比起互相埋怨,找到和諧相處的方式,才能讓一段感情更長久。

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  我曾看過一本書叫《愛的藝術》。

  翻開第一頁,上麵就赫然寫到:

  “幾乎很少人認為:愛,還有需要學習的東西。

  對多數人來說,愛就是如何被愛,如何惹人愛……”

  然後呢,幸運地找到了互相喜歡的人,就足夠了嗎?

  我觀察身邊那些,在一起7年以上伴侶發現:

  他們都是願意學習如何去相愛的人。

  如果對方是平淡的,自己就多製造一些驚喜;

  如果對方是寡言的,自己就更要當好傾聽者。

  戀愛的出發點,他們都未曾想過找一個特別優秀的人;

  卻在學習、磨合、培養的過程中,成為了特別棒的一對。

  郭麒麟說過一句話,話糙理不糙:

  “為什麼要結婚?一定是因為兩個人生活,比一個人生活快樂。”

  不需要你多麼漂亮、多麼富有、比別人多好;

  隻要我這塊拚圖,你恰好對上了,我們就是最合適的一對。

  我的心事你能懂,我拋出的梗你接得住;

  不需要任何人來評判,就可以書寫我們自己的結局。

  直到年老色衰,有人問我,哪段時光是最讓我留戀的。

  我一定毫不猶豫地回答:從遇見你的那一刻,到今天為止。

  關係模式中,有兩個關鍵詞很重要,一個是“配合”,另一個是“循環”。配合意味著你願意去理解對方,做出妥協;循環則是雙方配合下的相互促進。沒有天生就適合在一起的兩個人,但你們的愛情可以滿分。

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