無需討所有人喜歡
2021-01-11 更新無需討所有人喜歡
原標題：微信聊天不要總發“嗯嗯”了
作者：末那大叔
幾天前去朋友家吃飯，外賣叫了隻烤鴨。
過了沒多久，外賣員來電話了：
“5分鍾後，你到小區門口來取，我找不到你那棟樓。”
朋友歎了口氣，就開始穿衣服、穿鞋。
我轉頭問：你家這棟，不就在小區門口嗎？
他擠出一個笑容：沒事，我下去一趟吧……
像這樣委屈自己、討好別人的時刻，不知在他身上發生過多少次。
拒絕的話明明就在嘴邊，他卻怎麼也說不出口。
有人誇他心善、脾氣好、溫柔，但心裏有多委屈，隻有他自己知道。
如果“討好成癮”是病，屏幕前的你，也可以對照下麵的病症自查，是不是討好型人格：
拒絕別人不難，難的是麵對別人被拒絕後的反應。
為了避免看到對方難過、失望、憤怒；
不管多為難的事，也都“嗯嗯”答應下來。
活成別人眼中的“大善人”，隻有自己知道有多累。
能親自動手的事，絕不麻煩別人。
如果不得已有求於人，恨不得給人家當牛做馬。
因為不能確定別人和自己的關係，害怕打擾和被打擾；
所以也時常覺得，自己沒有真正可以依賴的朋友。
習慣聽別人的、隨大流，不敢表達想法；
害怕自己想的，跟別人想的不一樣，會被孤立；
更別提受了委屈之後，有多能逞強，總說“沒關係”。
非常好奇，並介意別人對自己的評價。
發了朋友圈，就會反複點進去看點讚和評論。
收到一點負麵評價，就開始深度自我懷疑、反思。
自卑到塵埃裏，常常覺得自己一無是處。
“為什麼我總是忍不住想討好別人？”
我也經常收到這樣的讀者求助。
如果拿善良、友好等品質安慰她們，就沒辦法解釋她們為什麼痛苦。
事實上，人的一切行為都是有動機的。
大部分討好者，對別人無限示好的動機是：達成互惠。
期望她們所討好的對象，能夠給予她們相應的回報：
我對你這麼好，你應該也會對我好。
然而事實呢，往往對方覺得她們好欺負，變本加厲。
女性獨白劇《聽見她說》最後一集，楊冪飾演一個機器人。
她無可挑剔，無所不能，是科學家專門製造出來造福人類的。
然而她的無條件聽從，卻讓她飽受折磨。
她被買家當成發泄的工具，支離破碎，卻不會反抗。
反正工程師總會把她修複完好，再送回買家那裏。
記憶一刪除，她就會忘記別人曾對她做過什麼。
她應該逃離嗎，但她根本沒有被安裝這個程序。
買家的評價直接決定她的存亡，她永遠無法找到自我。
短短20分鍾的短劇，給我的感觸很深。
“她一直在追求完美，她的人生卻是悲哀的。”
這何嚐不是討好型人格的真實寫照。
傳播學中，有一個叫“鏡中我”的理論，是說：
在人際交往中，每個人都是通過別人的評價，來認識和把握自己的。
但事實是，大多數人都隻能看到你的一麵。
被你幫過的人，可能覺得你友善；
被你款待的人，可能覺得你慷慨；
見過你發脾氣的人，可能會覺得你情緒化。
不管評價是正麵還是負麵的，它都不能完整地代表你這個人。
但你刻意偽造的友好假象，卻可能殺死你真實的自我。
看過一個日本的得獎短片《態度娃娃》。
艾麗從小討好成癮，成了一個隻會笑的女孩。
後來被星探發現，成了萬眾矚目的明星。
直到有次站上舞台，在聚光燈下，她再也無法忍受自己的虛偽。
她把話筒砸向自己的臉，想砸碎臉上的微笑麵具；
最後麵具碎了，但她的臉上卻空空如也。
這個世界上總有人拿著尺子量人，亂下定論。
我們捂不住他們的嘴，但我們可以直視自己的心：
你是要自己80分的快樂，還是100分的痛苦。
我很欣賞欲望都市裏的Samantha，她和男友在一起很久了。
當後來她發現，這並不是她想要的生活時；
她果斷終止了這段戀愛關係，並對男友說：
“我愛你，但我更愛我自己。”
改掉一味討好別人的習慣，如果被討厭了；
那麼恭喜你，看清了你們的關係。
最後我想說的是，人與人交往，靠的是共性吸引、三觀契合和相處舒服。
我從未見過一種靠譜的關係，是討好得來的。
人生苦短，你不必討所有人喜歡；
終其一生，不要成為一個討人喜歡的配角，而演砸了自己的戲。
當你意識到精力有限，那些無理的請求、煩人的關係、糟心的評價，你就不會過多關注了。你故作謙卑和討喜的樣子，真的不好看。
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