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什麼才是好的婚姻?

2021-10-14 更新

什麼才是好的婚姻?

  原標題:中年人的婚姻真相:被高估的愛情,都輸給了人性

  作者:盧悅心之助

  作家王臣曾說:“世間所有相遇,都是久別重逢。”

  在結婚的那一瞬間,我們對未來都充滿甜蜜的想象。

  可事實是,婚後的生活往往不會按照預想的那樣進行。

  聽過很多關於婚姻的故事後,才真正明白,幸福的婚姻有千萬種,但煎熬的婚姻大抵相同。

  選擇一個人,就是選擇一種生活。

  大部分婚姻,想離離不了,想過過不好。

  周國平說:“一部分人,把婚姻過成好的人間;一部分人,把婚姻過成糟透了的地獄。”

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  其實,無論和誰結婚,都要避免這3種狀態!

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  巨嬰式婚姻

  在綜藝節目《再見,愛人》裏,佟晨潔透露,和魏巍結婚的7年裏,她無數次想過離婚。

  丈夫魏巍,在這段婚姻裏,最讓人印象深刻的就是他哄不好的暴脾氣。

  節目中,一次夫妻兩人開車出門,因為佟晨潔是上海本地人,所有她沒有開導航,自動擔任魏巍的人肉導航,結果佟晨潔低頭回個信息的工夫,魏巍就開錯道了。

  於是他大發脾氣,佟晨潔怎麼都哄不好。

  最後,魏巍直接把車停在紅綠燈路口,打開車門,頭也不回地走了。

  還有一次,魏巍語出驚人:“我不做飯是因為我要讓她感覺到,沒有她,我活不下去。”

  此話一出,驚呆眾人,佟晨潔隻能笑著緩解現場尷尬的氣氛,大家也一笑而過。

  魏巍卻感覺大家都在嘲笑他,又生氣了,憤然離席。

  佟晨潔怕他不開心,去房車安慰他,但魏巍難以釋懷,依然很生氣,兩人在房車外又爭執了一番。

  這樣的事情,7年來,已經發生過無數次。

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  夫妻倆每次有不愉快,如果佟晨潔不去哄丈夫,他就會一直生悶氣。

  很多時候,之所以會先低下頭去哄一個人,是因為很在乎對方,隻要對方開心,自己的不愉快也會被治愈。

  但是在對方眼中,這種做法卻成了一種討好。

  人一旦感覺自己被慣著、寵著,就會油然而生一種驕傲,在另一半麵前變得有恃無恐,甚至把對方當成婚姻裏的仆人。

  一個人對另一個人的好,被視作理所應當,稍不如意,就任性為之。

  這樣的婚姻也許可以湊合,但必然沒有幸福可言。

  在一段婚姻裏,做任何事情都要適度,一方習慣性任性,一方處處退讓,隻會讓婚姻一步步失去原有的溫度。

  在親密關係裏,如果總像哄孩子一樣哄對方,幸福一定會遠離。

  婚姻是兩個成年人互相理解、牽手同行的旅程,所有的情緒、責任,都該各擔一份。

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  隱忍式婚姻

  前段時間,河南平頂山一名24歲的寶媽酒後將家門反鎖,坐在窗外的空調外機上欲跳樓。

  若不是失望透頂,哪個母親能做出這樣的選擇?

  生下二寶後,她全職在家帶娃,每天不僅要帶兩個娃,還要包攬全部家務,因為沒有工作,她隻能伸手向老公要錢。

  一天早上,寶媽送大寶去幼兒園回來後,發現爐子上的一壺水已經燒幹,二寶在哇哇大哭,丈夫卻在一旁玩著手機。

  這一刻,她徹底爆發了:

  “你就不能管管孩子嗎?”

  丈夫卻說:“我在談業務,我不賺錢,你們喝西北風。”

  一時間,丈夫借口工作而拒絕承擔家庭責任的一幕幕全都湧上心頭。

  寶媽終於忍不住,抱著二寶摔門而出。

  其實,二寶當初是婆家想要的,如今生下來,卻隻有她一個人沒日沒夜地辛苦照顧。

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  有網友看不下去評論道:

  “孩子是婆家人嚷嚷著要的,罪可都是她受的。”

  確實,沒有一段婚姻不是帶著甜蜜開始的,但總有夫妻避免不了墜入婚姻的魔咒:

  曾經,有人說要為你遮風擋雨,後來,生活的風風雨雨卻都是他帶來的。

  所幸,這個24歲的年輕寶媽被及時救下了。

  她被救下以後,老公當麵認錯,但是寶媽決定不再忍了,她果斷地提出了離婚,並當場寫下離婚協議書,要求房子和兩個孩子的撫養權歸她。

  有時候,生活真的挺難的,尤其是婚後生活。

  這條新聞的評論區裏,感歎女人不易的評論出奇的多,有網友說,寶媽離婚選擇兩個孩子都要,可見平時孩子爸爸有多不負責任。

  “24歲就生了二胎,這速度確實有點快了,不願意生就應該堅持自己的想法。”

  “身為媽媽,隻想說,打算生孩子之前要考慮清楚,不是別人勸你生,你就得生,別人動動嘴,你就得搭上一輩子。”

  忍一時越想越氣,退一步越想越虧。

  一段錯誤的婚姻,隻會給人帶來傷害,與其苦苦忍耐,不如果斷結束。

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  經濟學上,有一條“鱷魚法則”:

  一隻鱷魚咬住了你的腳,如果你試圖用手把腳從鱷魚的嘴裏拉出來,鱷魚很可能會同時咬住你的手和腳。你越掙紮,就會被咬得越慘。

  唯一的辦法就是犧牲一隻腳,以求將損失降到最低。

  婚姻中,有的時候,你越是忍讓,對方越不在意,最終,你會毫無退路。

  要時刻把底線握在自己手中,與其花心力去忍耐,不如及時止損。

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  付出型婚姻

  知乎上曾經有一個熱門話題:“為什麼婚姻中付出越多的人,往往越受傷?”

  點讚最高的一個回答是:“因為你付出越多,犧牲越大,慢慢就失去了自我,一旦對方離你而去,你會發現自己一無所有。”

  《父母愛情》裏,老丁的前妻王秀娥的結局讓無數網友唏噓不已。

  為了得到丈夫的愛,做個“稱職又省心”的老婆,王秀娥不顧大齡風險產下第4個孩子,結果自己因難產而去世。

  與其說她大意,不如說她從來都沒有在乎過自己,所以丈夫老丁也對她粗心大意,住在大城市,卻讓她在家裏生孩子,才導致意外的發生。

  記得安傑和王秀娥第一次見麵,王秀娥不小心從椅子上摔下來,隻有安傑趕忙上去扶她起來,一旁的丈夫老丁隻是很冷淡地看了一眼,連一句安慰都沒有。

  王秀娥一看丈夫不高興,趕緊尷尬地打圓場:“沒那麼嬌貴,沒那麼嬌貴。”

  窮日子讓她不曾嬌貴,丈夫也從來沒有疼惜過她。

  她出身農村,沒有文化,舉止粗俗,但是勤勞善良,無微不至地照顧老丁和孩子,但是這種付出始終換不來丈夫的回應。

  每次她和老丁發生矛盾,她都不停念叨:“恁打,恁打。。。。。。”

  老丁卻滿臉厭煩,說她神經病。

  雖然老丁沒有真打過她,但是這些話也暴露了王秀娥在這段婚姻裏毫無幸福可言。

  一次,老丁和王秀娥吵架,老丁拿起東西要打她,王秀娥嚇得連忙躲開,委屈地說:“你打,你打,俺都快累死了,你的心哪兒去了?”

  這句話,大概是她在婚姻裏唯一的底氣了。

  一段好的婚姻不是失去自我、單方麵付出,而是保持獨立,也給對方付出的機會。

  愛一個人,可以刻骨銘心,但是一定不能付出所有,要留三分愛自己。

  如果你真的低到塵埃裏,那時等來的一定不是開滿鮮花的喜悅,而是一地雞毛的悲哀。

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  看過這樣一句話:

  “那些在婚姻裏一直付出,失去自我的女人,最後隻能依附在婚姻這根‘絲線’上,謹小慎微,隨時都可能將自己陷入絕境。”

  婚姻固然很重要,但並不是你人生的全部,活出自己的人生才是最重要的。

  人生還很長,這一生還有許多事情需要做,有家人,有親朋好友,還有自己的小圈子、小經濟,有人世間千般美景等著我們去欣賞,隻有知道如何讓自己快樂,人生才能更精彩。

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  回到最初的問題:到底什麼才是好的婚姻?

  一段婚姻,不是靠哄,靠忍,靠瞎付出就能獲得幸福的,好的婚姻一定是雙向奔赴,共同經營,彼此欣賞的結果。

  好的婚姻,會讓人生得到滋養、成長、升華,活出自己想要的樣子。

  壞的婚姻,會讓彼此壓抑、折磨、消耗,讓人看不到希望。

  遇到稱心的人,懂得珍惜守護;遇見錯誤的人,也要及時止損。

  願每個人,都能活得清醒獨立,不辜負別人,也不虧欠自己。

  婚姻圓滿,靠自己成全。

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